Trânsito

Passei pela nove de julho e percebi que hoje em dia tenho bode dela por causa do trânsito, e não porque é onde fica o meu dentista. Passo devagarinho na frente olhando o prédio, realizando que não tenho mais medo de dentista, me sinto estranhamente madura, to doida? Devo estar, trânsito enlouquece a gente mesmo.
Levo a minha primeira buzinada do carro de trás, qual é o problema se eu estou um pouco mais devagar, tá transito de qualquer jeito! Olho pelo retrovisor e falo em voz alta – Ta com pressa? Foda-se! Respiro fundo admirando as árvores, no meu contato obscuro com a natureza, o insufilm está presente.
Um cara estranho atravessa bem na frente do meu carro, na maioria das vezes eu fico com medo, mas ele tava comendo uma coxinha, o que ele poderia me dizer? Passa a bolsa ou eu esmago essa coxinha! Eu definitivamente estou doida, tão doida que buzino com a cabeça pra descarregar a raiva. Transito dá muita raiva...
Farol amarelo, e eu não sei se vou, ou se fico. Bico, ou traseira na rua? Tenho certeza que o cara de trás vai ficar muito puto se eu enrolar mais um pouco aqui. Será que não vai andar, logo que eu encostar no outro carro? Que por sinal bem que podia colar mais um pouco no da frente. Dúvida cruel, dilema total...Não fui, o cara de trás que se foda! Transito dá uma puta paranóia! E então eu reparo que já perdi 15 minutos num lugar que era pra perder no máximo 2.
Nesse momento o CD já começa a irritar, e se vc é daqueles que tem o Ipod no carro, essa é a hora em que vc troca de música freneticamente até que ele trava. Vc pode tanto mudar pro rádio apertando o botão com muita força e ódio, quanto arremessa-lo no chão. Eu aconselho a primeira opção, embora já tenha usado a segunda. Não que o rádio não irrite muito também...
Avenida Europa, eu, e um ônibus. Não tem espaço suficiente pra ultrapassa-lo, e cada vez que passa um carro na outra pista, eu encolho a minha bunda, e prendo a respiração. Sim, continuo na nóia do carro de trás. Tenho certeza que ele tá vendo que dá pra passar tranqüilo, mas eu não passo, e mais uma vez, o carro de trás se fode.
É feio, não pode, mas não sejamos hipócritas, só o celular pode nos salvar nesta hora, e então, eu ligo pra minha amiga sem ter absolutamente nada a dizer, fico puxando papo. Essa é a única hora do trânsito que é mais chato pra quem não está no carro. E aí? Vai fazer alguma? Sei... E cê falou com alguém? Tá....Vou ligar pras meninas então pra ver se fazemos algo... Outro!
Nada do tempo passar, e eu to atravessando a Estados Unidos tirando pêlo da sobrancelha com a pinça, que, aliás, recomendo uma no carro. Sim, o carro de trás como sempre, se fode!

O dog bad trip

Quando vc mora sozinha existem algumas tarefas do dia-a-dia que com o passar do tempo irritam mais. É realmente impressionante a quantidade de lixo que uma pessoa pode produzir, e de caixas de suco, a caixas de pizza, os infernais saquinhos plásticos se multiplicam num lado quase que obscuro da cozinha.
O pior de tudo é que no meu prédio se recolhe o lixo todos os dias as três da tarde, e como nunca estou em casa nesse horário, e a faxineira não vem todos os dias, essa tarefa sobra pra mim. Se fosse possível planejar um ou dois dias dedicados ao ato de se levar o lixo pra fora, eu até que levaria numa boa, mas acontece que sempre no dia em que vc ta mais sem saco, e mais atrasada, a cozinha ta começando a ficar obscura demais.
Era um desses dias em que eu me encontrava sem saco, atrasada, e cheia de saquinhos praticamente fazendo aniversario no chão da cozinha, quando a cena mais bad trip da minha vida aconteceu.
Não lembro se foi insônia ou festa, mas eu não tinha dormido nada. A reunião com a contadora estava marcada para as nove da manhã, inicio da bad trip? Talvez... Nada como conversar com uma contadora as nove.
A roupa não vestiu bem, não achei uma melhor, o cabelo também não colaborou. Chego na cozinha e a coleção de saquinhos começa a me encarar, aí sim atingimos o momento máximo do mau humor! Não se pode fazer um sanduíche gostoso, com algum resto preso dentro de um saco apodrecendo, impossível. Decido então não comer.
Total de quatro sacos cheios de lixo sendo que um deles escorre um resto de shoyo pela lateral (sim, também estou com nojo), bolsa no braço, mochila nas costas, e muita raiva interna ao demorar meia hora pra conseguir enfiar a chave na fechadura da porta com tanto peso nas mãos.
O elevador chega, e eu meio sem jeito, e sem saco, tento não olhar a empregada com o cachorro que compartilham alguns andares comigo. Chegamos no térreo, eu abro a porta e já vou direto para a lixeira do prédio, mesmo tendo ouvido um ruído estranho vindo do cachorro, não sei porque ignorei.
Como se não bastassem as três baratas rodeando o lixo, a mancha de molho shoyu na minha calça jeans, e o faxineiro que sempre olha pra minha bunda, o pequeno animal, mais conhecido como poodle, passa ao meu lado totalmente adaptado em duas rodinhas rosas de bicicleta, sim era um poodle paraplégico.
Sabe quando a cena é tão estranha que vc fala em voz alta em nem percebe? As patinhas de trás se arrastavam enquanto ele andava, eu sei que é maldade, mas ele me pegou num dia ruim, e sem perceber, bem na hora que o pequeno ser defecava eu gritei: Puta dog bad trip!
Quando o dia começa assim, pode-se esperar qualquer coisa até a noite...