Síndrome da doação

Um dos caras que já gostou de mim, ficou apaixonado mesmo pelo broche de caveira verde, larguei o tal broche, umas manias estranhas, e um pouco de filosofia em cima da sua mesa de centro, peguei o avião e fui embora. “Ele vai ficar bem, quase não uso aquele broche, e pra que filosofar tanto quando se mora num país onde a novela dita a moda? Ele precisa dessas coisas muito mais do que eu”.
Sofro da síndrome da doação, e por isso, largo partes de mim por aí como se fossem presentes. E sabe o que é mais impressionante? As pessoas pegam! Ninguém aparece do nada e me diz, “acho que vc deixou em casa essa dose de paciência, vamos sentar em algum lugar, conversar um pouco, e assim vc pega ela de volta”.
Ando por aí me despedaçando e distribuindo bom humor, cansa um pouco, mas mantenho a pose sorrindo, e falando nisso, alguém precisa de um sorriso? Nada mais justo que dividir, mas a doação exige muito da gente, e agora nenhum outro broche combina com o casaco preto de plush, paciência.
Teve um outro que levou a sério o papo do sinta-se em casa, era bem bonitinho ver ele sentado no chão da sala, indo buscar água na cozinha, mexendo nas caixinhas da mesa da sala, eu sei que ele só precisava de um pouco de calor humano, ganhou, ele foi embora logo depois que os seus óculos embaçaram.
Eu sinto uma ebulição de coisas dentro de mim, então vou despejando por aí atenção, assunto, e o que mais for preciso, me reciclo o tempo todo, o problema é quando eu exagero na dose.
É difícil conseguir distinguir onde acaba o seu excesso, e onde começa aquilo que vc precisa pra se sentir bem, e viva. Tem um cara que sempre me convida pra um café, ele acaba tomando o meu tempo, meu raciocínio, meu ar, e o meu suco!
Já doei de tudo, e sem trocadilhos infames, dizem que “é dando que se recebe”. Preciso praticar a troca, mas são anos e anos servindo os necessitados de plantão, por isso fico meio bloqueada quando chega alguém me dando atenção ou carinho.
Têm dias em que eu acordo menor, vazia demais, as roupas largas, tão largas que acabo doando, resolvo que é melhor me recolher e não saio de casa até me sentir estufada de novo. Em outros dias acordo mais cedo, antes do meu sono acabar, quem sabe alguém precise dele mais do que eu.
Abro as portas de casa, escrevo a minha vida, e encontro mais gente esperando um pouco de mim. E no final do dia, no final do papo, no final da festa, no final das contas, as pessoas só vieram buscar mais um pouco, o tanto que elas precisavam. Se eu me sinto incompleta? Talvez eu compre um outro broche.

Falando com o coração

Foi no meio da noite, é incrível, mas as coisas bizarras só acontecem durante a madrugada, pelo menos comigo. Começou com uma dor no peito, creio ter acordado por causa dela, na seqüência uma falta de ar muito grande, eu tremia, suava, e forçava as minhas mãos contra o peito como se empurrasse algo.
Fui sentindo um enjôo, um engasgo, a respiração cachorrinho acelerava o ritmo, meus olhos escureceram por alguns segundos, dor, muita dor, e quando eu parecia não agüentar mais, dei a luz ao meu coração, detalhe, pela boca.
Enquanto eu ainda tossia e tentava recuperar o fôlego perdido durante o parto, ele me encarava balançando a cabeça, indignado. “Desculpa, mas esse era o caminho mais curto, acredite”. E eu olhava pra ele pensando que era criatividade demais pra ser sonho ou realidade.
E ele continuava, “eu tive que vir até aqui falar, esse negócio de sentimento não é com vc. Poxa, eu to lá angustiado te mostrando, ou pelo menos tentando te mostrar toda a dor e sofrimento, e vc nada?”. Alcancei a garrafa de água e dei um gole enquanto ele andava de um lado para o outro pelo meu quarto com ar de barraqueiro.
“Olha pra mim enquanto eu falo com vc, eu sou o seu coração!”. Eu tava pasma, fui me desculpando meio sem jeito, e ao sentar na cama me senti muito leve, a gente não tem idéia o peso de um coração! E lá estava eu, cara a cara com o meu, puto da vida, diga-se de passagem...
“Camila meu amor, não é possível!”, aos berros, e gesticulando muito. “Olha pra mim! Eu to des-tru-í-do, quem me vê não diz que tenho apenas 26 anos, to me sentindo um trapo!”. Tive que concordar, realmente ele estava muito judiado, eu tinha que dizer alguma coisa “Oi, eu te chamo de coração mesmo?”, vai saber né, de repente ele tem nome...
“Não, me chama de rim! Cada pergunta, juro por Deus!!”. Olhava pra cima totalmente sem paciência, como se esperasse uma luz divina, um milagre. Retomei a conversa, “nem sei o que te dizer, eu não sabia que estava te causando todo esse desconforto, chega mais perto, deixa-me ver se dá pra colar alguma parte, ou pelo menos tapar esse buraco do canto”. Ele não disse nada, mas permitiu que eu o encostasse.
“Bom, o motivo da minha visita, é que acho que preciso de férias”. Achei o papo meio estranho, mas como estava distraída juntando os pedaços do meu próprio coração permiti que ele continuasse com o seu raciocínio. “Não sei, coisa rápida, tipo 30 dias no máximo. Acredite faço isso muito mais por vc do que por mim”.
Aquilo me soou estranho demais, “quer dizer que eu vou andar por aí sem coração? Que papo é esse, onde vou deixar vc?” “Calma mulher de Deus, já pensei em tudo! Sabe o porta cookies lá na cozinha? Pois eu vou ficar é dentro dele, mais precisamente embaixo da sua cama”.
“Eu encho de água?”, berrei da cozinha. “Sim, até a metade, por favor!”. Fui andando de volta para o quarto, derrubando um pouco de água pelo caminho. “Vai, pula aí dentro!”, falei já meio sem paciência, “Eu tenho o sono leve, vê se não faz barulho”, e fui empurrando o pote para debaixo da cama.
Tomei um banho demorado, me troquei, e fui pra rua sem sentir nada, sem peso, sem dor, sem angustia... Talvez 30 dias seja pouco.

Uma inexistência seguida de morte

Foi ontem, tipo 6 da tarde que eu resolvi parar de existir. Ah cansei. Confesso que não foi uma decisão fácil, venho pensando nisso já há algum tempo, crise existencial mesmo, às vezes sem querer, certas pessoas te convencem de que vc não é lá grande coisa, então optei em não ser coisa alguma.
Não, eu não me matei logo de cara, achei que na minha própria casa daria muito trabalho, ou faria muita sujeira, simplesmente optei por não existir, e fui recebendo a noite ignorando a minha existência, “mais tarde eu me mato”, pensei.
Quem não existe não come, por isso mantive o estomago vazio, sem banho, sem pressa, fiquei perambulando pela casa só curtindo a minha insignificância existencial. Adorei ficar pelada, pra quê roupa? Quando a gente ta pelada ninguém pode reclamar que a saia é curta demais, e quando a gente não existe, ninguém reclama, talvez lamente, mas como dizem daqueles que já se foram, “agora é tarde”.
Se o plano era a inexistência seguida de morte, resolvi sair, muito deprê morrer sozinha em casa, senti que eu precisava de platéia. Passei a mão nos meus cabelos, mas não senti nada, me olhei no espelho e não me vi. “To pronta”. Joguei meu celular no sofá, quem vai ligar pra alguém que não existe?
Escolhi a balada mais cheia. Na fila as pessoas eram tão absurdamente iguais que existiam menos do que eu, meninas de cabelos alisados, alegria burra e blusas caras, aquele tipo de mulher que usa tanta maquiagem que na foto sai com uma mancha branca embaixo do olho por causa do corretivo. Foi um tipinho desses que furou a fila na minha frente! Ai se eu existisse, ela ia ver só...
Chegou minha vez. “Nome na lista?” Perguntou aquela mulher da porta especializada em segurar pranchetas. Eu disse bem calmamente porque elas costumam ser muito estressadas, “eu sou ninguém”. Ela olhou, olhou, e nada. “Olha, o seu nome não ta na lista, vc não pode entrar”. Tava começando a me irritar, mas segui calma, ela parecia não comer há dias, “Querida, como é que eu vou estar na lista, se eu não sou ninguém? Eu não existo, entende? Não faz diferença nenhuma eu entrar, ou não, afinal de contas, eu não vou estar aí dentro de qualquer maneira, assim como não estou aqui fora.” Não sei se ela sentiu pena, mas acabei entrando.
Encontrei várias pessoas que não me viram, fiquei com todos os caras que não me enxergaram, e no auge da balada, enquanto tocava American Boy pela segunda vez, resolvi que seria cremada.
Apanhei uma garrafa de vodka, subi no bar e comecei molhando o meu cabelo. Preciso confessar que a sensação de estar em cima do bar é incrível, planejei que na próxima encarnação eu seria uma go-go dancer. “Alguém tem um isqueiro?” O cara do bar tinha, um fofo.
Foi nua, molhada de vodka, e em cima do bar que eu reparei que eu existia. Ri e pensei comigo mesma “até que ponto a gente precisa chegar pra ser notada?!”
Ateei-me fogo fazendo um espetáculo para quem quisesse ver, talvez por cansaço da mesmice, talvez por revolta em ser quase sempre mal interpretada, ou talvez a musica estivesse muito ruim mesmo.

Confuso

Eu acordei dominando a cama toda, esparramada, totalmente em revolta por dormir sozinha, talvez comemorando a minha liberdade. Acordei meio triste pra não me cansar sendo feliz o tempo todo, e isso me trouxe uma alegria deprimente.
Tomei um banho demorado, já que estava com pressa, e li o jornal inteiro de ontem, (também estou atrasada nisso), achei tempo ainda de tirar mais uma soneca, um dia essa pressa me mata...
Cheguei no escritório a pé, porque estava muito sem trânsito, não vi necessidade em usar o carro. O elevador chegou umas dez vezes, mas eu fiquei esperando juntar mais gente pra não subir sozinha. Não conversei com ninguém.
Como tava calor, eu desliguei o ar condicionado e coloquei meu casaco, transpirei de frio o resto da manhã. Combinei de almoçar com umas pessoas que dei o cano, e atendi umas outras duas amigas que berravam alô compulsivamente enquanto eu permanecia muda do outro lado da linha.
Decidi que era hora de começar o regime, então pedi um sorvete de brigadeiro, logo 12h00, depois eu marco com o meu personal, roubo na contagem e me convenço de que estou perdendo peso e ganhando músculo.
Saí pra almoçar e acabei jantando, foi um jantar bem rápido levando em conta de que eu já tinha comido a sobremesa. Pedi frango com linguine na manteiga, e fiquei arrotando frutos do mar por horas.
Como estava com muito sono pedi meu café descafeinado, mexi e depois coloquei açúcar. Pedi a conta e resolveram chamar a policia quando eu paguei com o troco e embolsei o dinheiro. Ofereci meu celular, pois estava sem credito.
A policia chegou e me pediu identidade, já fui logo dando os três baseados prontos pra ver que sou moça direita, que não mereço ir pra cadeia, e depois de chorar copiosamente eles me deixaram entrar na viatura, mas só depois que eu insisti muito!
Entendi que tudo que eu dissesse seria usado contra mim, e vi que estava ferrada, pois soltei o verbo. Achei cansativo o papo de que estava desrespeitando homens da lei, os mandei a merda com muita gentileza. Chegando na delegacia, dei meu endereço pra um assaltante, pisquei pro tarado sexual, e fiquei conversando com o traveco ao lado sobre depilação no buço.
O delegado estava em choque, olhava pra mim pasmo e tremulo enquanto eu ia me despindo e cantando um hino gospel, o que ele esperava de uma judia puritana como eu? “Daqui a pouco é aniversário de Jesus”, ainda tentei puxar assunto...
Não sei onde esse mundo vai parar, as pessoas parecem não me entender.

O seu Texto

Tudo há de dar certo! Repito essa frase durante o banho todo, a música me anima um pouco, mas hoje eu me sinto mais pensativa. O dia me sacaneou e já fez a sua parte trazendo o sol, o resto, não tem jeito, é por minha conta. Muita coisa na cabeça resulta em qualquer roupa do armário, cabelo preso, e o esquecimento do café da manhã. Nada como a ansiedade pra manter a forma.
E as pessoas vão enlouquecendo pra fugir da realidade besta que é estar vivo, e eu assisto de camarote sentindo culpa por não fazer nada. Eu só queria saber por que vc ainda insiste? Por que vc continua me ligando?
Eu me sinto vivendo sempre a mesma história e só substituindo os personagens. E eu me acho forte demais em não te ligar, em sumir da festa, em negar qualquer probabilidade de sentimento, mas vc continua lá, só me olhando, e eu me pergunto, por quê? Nada melhor pra fazer, com certeza só pode ser isso.
Os desejos de sempre não morrem com um simples olhar, eles precisam de contato e posições mais interessantes, depois, só depois eles vão embora, mas vc sabe que eu quero mais, por isso vc me leva pra almoçar.
Eu só queria encontrar algum remédio tarja preta na gavetinha do seu banheiro, mas tenho medo de abri-la e me deparar com uma obvia escova de dentes reserva, e ontem mesmo eu demorei uma vida pra pegar no sono depois de falar com vc, eu descobri que vc me dá insônia.
Vc me fala do seu almoço com a menina de nome irritante, eu dou risada, vc me fala que talvez seja um jantar, e as coisas perdem um pouco a graça. Tudo bem, eu tenho com quem me vingar de vc, mesmo que vc não esteja preocupado em me provocar.
Fico me perguntando o que está acontecendo, e eu realmente acho que não ta acontecendo nada. Continuamos empacados do mesmo modo que começamos, porque logo de começo já deu tudo errado, mesmo vc achando que eu não era eu.
Talvez eu tenha assunto demais, por isso vc me liga sempre. Talvez eu seja alguém com potencial em provocar descargas de adrenalina pro seu vício. Ou quem sabe todo esse tempo, vc só queria um texto meu. Ta aqui, eu finalmente escrevi alguma coisa pra vc, não é nada de grandioso, eu sei, mas afinal de contas, a gente também não é lá grande coisa...