Repetidas ondas de nostalgia me lembram de quando o cara da propaganda da Marlboro era a minha visão do homem ideal, eu tinha 12 anos e tudo que eu sabia é que sentia uma estranha atração por um cowboy fumante. Ele aparecia montado num cavalo, olhava pra mim soltando fumaça, dava meia volta, e ia embora, sem nem olhar pra trás. Um locutor com voz de macho me convidava para o mundo de Marlboro, e eu ficava sem entender nada, mas achando tudo muito lindo.
Fui levando a vida curtindo todas as paixões que pudessem acompanhar a minha felicidade com tendências obscuras, mesmo onde não existia paixão, nunca vi problema em inventa-la, o território se torna bem mais seguro quando no fundo a gente sabe que nada acontece de verdade, e assim também fica mais fácil de se assistir a um último trago.
Eu não estava nem um pouco preparada para a sua aparição com um irritante cigarro pendurado na boca. Em poucos dias vc fez do meu mundo uma bagunça maior que qualquer lógica de sonho, se espalhou por toda a casa numa irritante homogenia. A sua presença foi uma interrupção do tédio, e tudo que nos pega de surpresa, nos impede de planejar, ou fingir, quando me dei conta, eu já gostava de vc, e pior, gostava de verdade.
Vc deixou o que era coerente na mais perfeita confusão, e com todas as nossas diferenças se amontoando umas sobre as outras, eu me vi cercada por vc desfrutando de uma nova vida, sem fingimento nenhum. Mas justo agora que eu aprendi a viver sendo eu, vc me larga como qualquer estranha sujeita a ser culpada do crime de amar, e de repente, eu volto a ser a menina de 12 anos que não entende nada, mas acha tudo lindo.
As coisas eram mais simples antes de vc, não sei se é bobagem, ou despreparo pra se gostar de alguém, só sei que o cheiro do seu ultimo trago ta impregnado em mim. O peso do sentimento é tão grande, que tudo ficou vazio depois que vc foi embora. Talvez seja exatamente por isso que eu consegui gostar de vc, era um amor com prazo de validade. Fui burra gostando com os dias contados porque perdi as contas, agora o prazo venceu, e só sobrou esse excesso de sentimento mofando. Depois que se gosta de verdade fica muito difícil voltar a fingir, já pensei até em fumar, mas eu tenho medo que vc não goste mais de mim por isso...
Talvez eu amasse mesmo o cowboy da Marlboro, talvez amar seja exatamente isso, não entender nada, mas achar tudo lindo.
segunda-feira, 24 de março de 2008
terça-feira, 18 de março de 2008
Uma pessoa relaxada.
Música agradável, canga em tons pasteis estendida no chão, e eu sentadinha na clássica posição “perna de índio”. Não deve ser tão difícil assim, foi o que eu pensei...
E eu lembro mentalmente de absolutamente tudo que preciso comprar no supermercado, a Zenilda que me pediu, ela pede coisas demais. Lembrando da Zenilda, eu lembro que ela ta grávida, e pensando em grávidas, eu lembro que não ligo pra minha amiga que deu a luz, já faz um tempo. Xiuuuu! Pára de pensar Camila, vc esta sentada numa posição confortável, usando uma roupa confortável, prestes a meditar! Ignore completamente o mundo lá fora, esqueça a Zenilda, as compras, ou as grávidas! Concentração, a ordem agora é concentração!
Pronto, acho que agora eu relaxei, olha só, não to pensando em nada, meu pé ta coçando, mas eu não to pensando em nada, nadinha. Será que coçar pode? Preciso coçar o meu pé, deve ter pernilongo aqui, com certeza tem pernilongo por aqui. Foi a Leka, a Leka sempre deixa a janela da sala aberta, bom depois eu fecho, agora eu to meditando. Eu to meditando, e não posso me mexer, coçar a porra do meu pé, ou lembrar da janela! Pára de pensar e medita porra!
Respira, e solta, isso foca na respiração, ta indo bem, boa Camila respira! Olha só, ta bem mais relaxada, não ta pensando em nada, isso respira Camila, respira! Não pára de respirar, respira Camila! Como assim respira Camila? Parece que eu to dando a luz! Eu to falando comigo, porque que eu to fazendo isso? Medita Camila caralho! Vc precisa meditar, por isso que vc ta ficando louca e falando com vc mesma!
A luz! Pensa na luz! Uma luz azul, brilhante, cada vez mais brilhante, a luz vai te preenchendo toda, seus olhos estão cada vez mais em contato com essa luz, é muita luz... Não! Sem abrir o olho Camila, porra! Pronto, agora vc abriu o olho e viu a infiltração perto da janela da sala, vc acha que alguém, com uma parede cheia de bolhas de infiltração, consegue meditar?
Não dá pra retomar a meditação depois de vc abrir o olho, Camila! Nossa, vc não tem sensibilidade nenhuma, por isso é essa pessoa nervosa, ansiosa, tem até insônia. Impossível meditar com vc, eu bem que tentei, pra quem sabe tornar vc uma pessoa melhor, mas nem isso vc me deixa fazer.É bom que vc entenda que fiz a minha parte, agora cansei, vc que medite sozinha! Eu preciso achar o telefone do pedreiro, comprar umas coisas no supermercado, e fechar a casa. Olha a chuva que vai cair! Já to até atrasada, do caminho eu ligo pra minha amiga... Vc que medite sozinha!
E eu lembro mentalmente de absolutamente tudo que preciso comprar no supermercado, a Zenilda que me pediu, ela pede coisas demais. Lembrando da Zenilda, eu lembro que ela ta grávida, e pensando em grávidas, eu lembro que não ligo pra minha amiga que deu a luz, já faz um tempo. Xiuuuu! Pára de pensar Camila, vc esta sentada numa posição confortável, usando uma roupa confortável, prestes a meditar! Ignore completamente o mundo lá fora, esqueça a Zenilda, as compras, ou as grávidas! Concentração, a ordem agora é concentração!
Pronto, acho que agora eu relaxei, olha só, não to pensando em nada, meu pé ta coçando, mas eu não to pensando em nada, nadinha. Será que coçar pode? Preciso coçar o meu pé, deve ter pernilongo aqui, com certeza tem pernilongo por aqui. Foi a Leka, a Leka sempre deixa a janela da sala aberta, bom depois eu fecho, agora eu to meditando. Eu to meditando, e não posso me mexer, coçar a porra do meu pé, ou lembrar da janela! Pára de pensar e medita porra!
Respira, e solta, isso foca na respiração, ta indo bem, boa Camila respira! Olha só, ta bem mais relaxada, não ta pensando em nada, isso respira Camila, respira! Não pára de respirar, respira Camila! Como assim respira Camila? Parece que eu to dando a luz! Eu to falando comigo, porque que eu to fazendo isso? Medita Camila caralho! Vc precisa meditar, por isso que vc ta ficando louca e falando com vc mesma!
A luz! Pensa na luz! Uma luz azul, brilhante, cada vez mais brilhante, a luz vai te preenchendo toda, seus olhos estão cada vez mais em contato com essa luz, é muita luz... Não! Sem abrir o olho Camila, porra! Pronto, agora vc abriu o olho e viu a infiltração perto da janela da sala, vc acha que alguém, com uma parede cheia de bolhas de infiltração, consegue meditar?
Não dá pra retomar a meditação depois de vc abrir o olho, Camila! Nossa, vc não tem sensibilidade nenhuma, por isso é essa pessoa nervosa, ansiosa, tem até insônia. Impossível meditar com vc, eu bem que tentei, pra quem sabe tornar vc uma pessoa melhor, mas nem isso vc me deixa fazer.É bom que vc entenda que fiz a minha parte, agora cansei, vc que medite sozinha! Eu preciso achar o telefone do pedreiro, comprar umas coisas no supermercado, e fechar a casa. Olha a chuva que vai cair! Já to até atrasada, do caminho eu ligo pra minha amiga... Vc que medite sozinha!
quinta-feira, 13 de março de 2008
Veio a morte
Eu me lembro de ter colocado uma mini-saia, e a minha pulseira que tem o toy pendurado, com a idéia de que fosse mais fácil me identificar ali no chão, espatifada. Comecei a carta dizendo que a espera me matou, e terminei pondo a culpa em vc como qualquer mulher que sofre. No espelho do banheiro fiz uma cara de choro, mas não chorei, achei melhor resolver o assunto de uma vez.
Era bem tarde quando subi as escadas do prédio, e pela primeira vez, ninguém me espiava, nenhum visinho, porteiro, faxineiro, todos foram embora com vc, nunca me senti tão sozinha.
No topo do edifício de aproximadamente 15 andares, andei calmamente até o beiral, e me dei conta da distancia entre a ponta do meu tênis, e a rua lá embaixo. Sem pensar, como se fosse a atitude mais natural do mundo, abri os meus braços, e me permiti cair. Vento, muito vento, tanto que perdi o ar e fiquei na dúvida se a sensação é a mesma de quando se gosta muito de alguém. O chão ficava cada vez mais próximo, mas eu não parecia me importar, até que de repente um impulso involuntário me desperta, e estou no meu quarto, sentada na cama, ouvindo o meu coração bater forte...
O meio da noite é ainda mais solitário, o xixi faz barulho demais, concluo então o meu ódio por azulejos. Ando torto até a cama e decido tentar dormir mais uma vez. Eu tentei dormir, mas acabei morrendo de novo. Acordei com raiva de tudo, ninguém consegue dormir direito quando algo sufoca a gente, tipo roupa apertada, sabe? Ninguém consegue viver sufocada, quanto mais dormir.
Ligo o computador e inicio a minha carta.
Meu amor,
Entendo que a distancia é um enorme empecilho, e que a incerteza da sua volta, uma dor insuportável. Procurei os amigos que tanto me elogiam e me adoram, mas sinto falta da sua eterna busca pela imperfeição.
O tempo não passa, alimento o meu corpo com carbo, proteína e água, mas a minha mente vazia consome a vontade em continuar e já me sinto morta por dentro.
A dor cresce a cada minuto, ando sem rumo pela casa, perdida olhando quadros de ponta-cabeça, tentando achar alguma explicação, mas nada além do seu rosto com múltiplas covinhas consegue ocupar a minha mente obsessiva.
Convenhamos que esta minha queda ao fundo do poço, tem nome e sobrenome. É impossível dormir, pensar, ou viver. Estou morta!
Por favor, não se lembre de mim como uma covarde apesar desta minha fuga da vida. Eu dei todas as pistas que pude, agora te entrego a culpa já sem peso nenhum.
Com amor,
Cá.
A carta está pronta, o próximo passo, a saia. É muito difícil escolher qual saia se vai usar pela última vez, então escolho uma jeans que não tem muito erro. Ando apressada até o banheiro e olhando pro espelho prometo não chorar, é melhor fazer o que tem que ser feito, digo em voz alta.
Pulseira no braço. Opto pela escada com a idéia fixa de encontrar alguém, mas todos sumiram. O topo do edifício é muito frio, sinto a minha canela arrepiar, ando calmamente até o beiral, a distancia entre a ponta do meu tênis e a rua é imensa.
Abro meus braços e... SUSTO! Já não agüento mais morrer e acordar, é hora do xixi outra vez.
Era bem tarde quando subi as escadas do prédio, e pela primeira vez, ninguém me espiava, nenhum visinho, porteiro, faxineiro, todos foram embora com vc, nunca me senti tão sozinha.
No topo do edifício de aproximadamente 15 andares, andei calmamente até o beiral, e me dei conta da distancia entre a ponta do meu tênis, e a rua lá embaixo. Sem pensar, como se fosse a atitude mais natural do mundo, abri os meus braços, e me permiti cair. Vento, muito vento, tanto que perdi o ar e fiquei na dúvida se a sensação é a mesma de quando se gosta muito de alguém. O chão ficava cada vez mais próximo, mas eu não parecia me importar, até que de repente um impulso involuntário me desperta, e estou no meu quarto, sentada na cama, ouvindo o meu coração bater forte...
O meio da noite é ainda mais solitário, o xixi faz barulho demais, concluo então o meu ódio por azulejos. Ando torto até a cama e decido tentar dormir mais uma vez. Eu tentei dormir, mas acabei morrendo de novo. Acordei com raiva de tudo, ninguém consegue dormir direito quando algo sufoca a gente, tipo roupa apertada, sabe? Ninguém consegue viver sufocada, quanto mais dormir.
Ligo o computador e inicio a minha carta.
Meu amor,
Entendo que a distancia é um enorme empecilho, e que a incerteza da sua volta, uma dor insuportável. Procurei os amigos que tanto me elogiam e me adoram, mas sinto falta da sua eterna busca pela imperfeição.
O tempo não passa, alimento o meu corpo com carbo, proteína e água, mas a minha mente vazia consome a vontade em continuar e já me sinto morta por dentro.
A dor cresce a cada minuto, ando sem rumo pela casa, perdida olhando quadros de ponta-cabeça, tentando achar alguma explicação, mas nada além do seu rosto com múltiplas covinhas consegue ocupar a minha mente obsessiva.
Convenhamos que esta minha queda ao fundo do poço, tem nome e sobrenome. É impossível dormir, pensar, ou viver. Estou morta!
Por favor, não se lembre de mim como uma covarde apesar desta minha fuga da vida. Eu dei todas as pistas que pude, agora te entrego a culpa já sem peso nenhum.
Com amor,
Cá.
A carta está pronta, o próximo passo, a saia. É muito difícil escolher qual saia se vai usar pela última vez, então escolho uma jeans que não tem muito erro. Ando apressada até o banheiro e olhando pro espelho prometo não chorar, é melhor fazer o que tem que ser feito, digo em voz alta.
Pulseira no braço. Opto pela escada com a idéia fixa de encontrar alguém, mas todos sumiram. O topo do edifício é muito frio, sinto a minha canela arrepiar, ando calmamente até o beiral, a distancia entre a ponta do meu tênis e a rua é imensa.
Abro meus braços e... SUSTO! Já não agüento mais morrer e acordar, é hora do xixi outra vez.
quinta-feira, 6 de março de 2008
O que vem depois?
Vc ainda nem chegou e eu já chateada pensando na sua partida, odeio despedidas. A certeza de momentos incríveis ao seu lado me faz arrumar o quarto com um certo mau-humor, e eu daria tudo pra tropeçar no seu par de tênis no meio da sala, mas vc não está por aqui, vc ainda vai chegar me fazer feliz e me largar guardando sapatilhas e sandálias de saltos surreais.
Enquanto enfrento o dilema dos calçados tamanho 37, vc provavelmente está comendo uma pizza bem despreocupado, ou fumando um cigarro deitado na cama com preguiça de alcançar o cinzeiro, quem sabe dormindo. Nada de se torturar com a ansiedade que o desconhecido pode provocar, isso é problema de mulher, e mulher é sempre um problema.
É bom vc notar como é difícil me agradar, estou aborrecida antes mesmo de te dar boas vindas, melhor pular fora, essas garotas carinhosamente estranhas têm uma loucura fofa, mas só podem dar dor de cabeça, dizem que as filhas únicas são as piores de todas. Ta avisado!
Por favor, seja simplesmente vc, isso me poupa pedir que vc seja divertido e me dá a certeza de que não dançarei sozinha no meio da rua, caso um carro passe com o som no talo. Ficarei feliz em te ver sentado no chão da sala ao invés do sofá, e nada melhor do que alguém que fala com os olhos olhando pra vc.
Preciso de vc pra me tirar dessa normalidade em tons pasteis que o mundo fica quando vc não está por perto.Me faça achar razão pra pendurar um abajur de ponta cabeça no meio do quarto(sim, ele ainda ta lá), me ligue em horários estranhos pra me dizer coisas sem sentido, ande comigo de boné pela rua, tome o que sobra de água na geladeira, me pegue pra Cristo, me tire de casa, me deixe paranóica! Tratamento de choque é disso que eu preciso, ando daquele jeito, sabe? Apareceu uma tosse do nada, e eu me pego pensando se não saio porque estou com tosse, ou se estou com tosse pra não sair...
Não saio pra nada, ninguém é vc, e todo o resto não conversa sobre umbigos, nomes de manicure, ou tipos de morte. Mais estranho ainda, não falam nada sobre a morte, eles têm medo, eles têm medo da morte mesmo não sabendo nada sobre a vida, e o nosso desespero por vida é tão enorme que podemos morrer a qualquer minuto.
Eu penso que quinta-feira é dia de fazer as unhas e isso me deprime, a sua ausência será preenchida pela revista Caras? Socorro!
Traga o conforto de um sorriso ao vivo, mesmo com a promessa da descontinuidade de vida que vou sofre quando vc se for. Segure a minha mão de unhas chamativas, prometa não me deixar perdida no meio das pessoas, ainda no centro do mundo eu posso me sentir de lado. Fale olhando nos meus olhos, esprema os seus como de costume, enquanto isso eu torço por um gesto espontâneo, de preferência uma gargalhada.
Não vai ser difícil, nada que eu já não tenha vivido antes...
Enquanto enfrento o dilema dos calçados tamanho 37, vc provavelmente está comendo uma pizza bem despreocupado, ou fumando um cigarro deitado na cama com preguiça de alcançar o cinzeiro, quem sabe dormindo. Nada de se torturar com a ansiedade que o desconhecido pode provocar, isso é problema de mulher, e mulher é sempre um problema.
É bom vc notar como é difícil me agradar, estou aborrecida antes mesmo de te dar boas vindas, melhor pular fora, essas garotas carinhosamente estranhas têm uma loucura fofa, mas só podem dar dor de cabeça, dizem que as filhas únicas são as piores de todas. Ta avisado!
Por favor, seja simplesmente vc, isso me poupa pedir que vc seja divertido e me dá a certeza de que não dançarei sozinha no meio da rua, caso um carro passe com o som no talo. Ficarei feliz em te ver sentado no chão da sala ao invés do sofá, e nada melhor do que alguém que fala com os olhos olhando pra vc.
Preciso de vc pra me tirar dessa normalidade em tons pasteis que o mundo fica quando vc não está por perto.Me faça achar razão pra pendurar um abajur de ponta cabeça no meio do quarto(sim, ele ainda ta lá), me ligue em horários estranhos pra me dizer coisas sem sentido, ande comigo de boné pela rua, tome o que sobra de água na geladeira, me pegue pra Cristo, me tire de casa, me deixe paranóica! Tratamento de choque é disso que eu preciso, ando daquele jeito, sabe? Apareceu uma tosse do nada, e eu me pego pensando se não saio porque estou com tosse, ou se estou com tosse pra não sair...
Não saio pra nada, ninguém é vc, e todo o resto não conversa sobre umbigos, nomes de manicure, ou tipos de morte. Mais estranho ainda, não falam nada sobre a morte, eles têm medo, eles têm medo da morte mesmo não sabendo nada sobre a vida, e o nosso desespero por vida é tão enorme que podemos morrer a qualquer minuto.
Eu penso que quinta-feira é dia de fazer as unhas e isso me deprime, a sua ausência será preenchida pela revista Caras? Socorro!
Traga o conforto de um sorriso ao vivo, mesmo com a promessa da descontinuidade de vida que vou sofre quando vc se for. Segure a minha mão de unhas chamativas, prometa não me deixar perdida no meio das pessoas, ainda no centro do mundo eu posso me sentir de lado. Fale olhando nos meus olhos, esprema os seus como de costume, enquanto isso eu torço por um gesto espontâneo, de preferência uma gargalhada.
Não vai ser difícil, nada que eu já não tenha vivido antes...
segunda-feira, 3 de março de 2008
Recomeçar
Uma das coisas mais chatas que existem no mundo é terminara um relacionamento, e eu virei a página ainda meio confusa, lembrei daquela frase brega que diz, “bola pra frente”, e segui a minha rotina, mais uma vez no clima de que ta tudo bem, ta tudo certo, afinal de contas, por quê não estaria tudo bem na vida de alguém com 26 anos, bons amigos, um trabalho legal, e um allstar novo? Hein?
Sem dramatizar eu continuo ouvindo os mesmos cds, vendo os filmes e programas de TV de sempre, e relendo os livros que eu tanto adoro, doa a quem doer... Acredito assim, vencer a saudade pelo cansaço.
Confesso que é um pouco chato esperar por algo que vc não sabe exatamente o que é, e não há nada pior que o silêncio quando vc precisa escutar qualquer enganação barata. Foi aí que eu percebi que pior que terminar é começar, dá uma preguiça ter que fazer tudo de novo...
Se contar até 10 realmente ajudasse, eu teria me sentido melhor depois que me peguei contando quantos passos dão até a rua daquele cara interessante que mora no meu bairro, e eu percebi duas coisas, primeiro que conto pra não pensar, e segundo que isso não é uma atitude das mais saudáveis.
Um dos perigos da carência é o ataque de consumismo, e comigo não foi diferente, comprei um vestido xadrez que tem um botão super brega. Pensei em usar com o meu allstar azul, uma menina de vestido xadrez com botão brega não tem muito tempo pra se lamentar, e é assim que eu escolho ser vista, estranhamente despreocupada.
As tarefas da vida adulta me ocupam grande parte do tempo, de resto eu curto uma ansiedade infantil que há muito não me visitava. Repito mentalmente que ainda sou muito jovem, pego bode de mim, e depois sinto pena, no fundo eu não faço por mal, mas como só tem eu por aqui, acabo levando a culpa.
Tanto faz se é segunda, terça, ou sexta, sinto a mesma coisa em todas as semanas, que em pouco tempo formam um mês, e mesmo empurrando as coisas com a barriga, eu me pergunto se viver esperando as semanas passarem não é um tanto quanto injusto com a vida.
Ninguém garante que pode me fazer feliz, então isso me deixa triste, mas aí percebo que só eu posso me fazer feliz, então fico feliz de novo, e nessa paranóia eu sigo tristemente feliz. Por pura vingança iludo alguém e me sinto no comando por alguns segundos, nada que dure o suficiente pra ter valido a pena. E mesmo cagando na minha cabeça, os pássaros voltam a cantar, as coisas me lembram outras coisas além de vc, e o celular espera as mensagens e ligações novas. O que me resta agora é espantar a preguiça, e me esforçar pra sentir alguma coisa.
Fica fácil encontrar coragem quando se levanta de um tombo, meu medo mesmo é permanecer sentada, abrir uma revista e comer um pacote de Doritos. Meu medo é optar por não sentir mais nada.
Sem dramatizar eu continuo ouvindo os mesmos cds, vendo os filmes e programas de TV de sempre, e relendo os livros que eu tanto adoro, doa a quem doer... Acredito assim, vencer a saudade pelo cansaço.
Confesso que é um pouco chato esperar por algo que vc não sabe exatamente o que é, e não há nada pior que o silêncio quando vc precisa escutar qualquer enganação barata. Foi aí que eu percebi que pior que terminar é começar, dá uma preguiça ter que fazer tudo de novo...
Se contar até 10 realmente ajudasse, eu teria me sentido melhor depois que me peguei contando quantos passos dão até a rua daquele cara interessante que mora no meu bairro, e eu percebi duas coisas, primeiro que conto pra não pensar, e segundo que isso não é uma atitude das mais saudáveis.
Um dos perigos da carência é o ataque de consumismo, e comigo não foi diferente, comprei um vestido xadrez que tem um botão super brega. Pensei em usar com o meu allstar azul, uma menina de vestido xadrez com botão brega não tem muito tempo pra se lamentar, e é assim que eu escolho ser vista, estranhamente despreocupada.
As tarefas da vida adulta me ocupam grande parte do tempo, de resto eu curto uma ansiedade infantil que há muito não me visitava. Repito mentalmente que ainda sou muito jovem, pego bode de mim, e depois sinto pena, no fundo eu não faço por mal, mas como só tem eu por aqui, acabo levando a culpa.
Tanto faz se é segunda, terça, ou sexta, sinto a mesma coisa em todas as semanas, que em pouco tempo formam um mês, e mesmo empurrando as coisas com a barriga, eu me pergunto se viver esperando as semanas passarem não é um tanto quanto injusto com a vida.
Ninguém garante que pode me fazer feliz, então isso me deixa triste, mas aí percebo que só eu posso me fazer feliz, então fico feliz de novo, e nessa paranóia eu sigo tristemente feliz. Por pura vingança iludo alguém e me sinto no comando por alguns segundos, nada que dure o suficiente pra ter valido a pena. E mesmo cagando na minha cabeça, os pássaros voltam a cantar, as coisas me lembram outras coisas além de vc, e o celular espera as mensagens e ligações novas. O que me resta agora é espantar a preguiça, e me esforçar pra sentir alguma coisa.
Fica fácil encontrar coragem quando se levanta de um tombo, meu medo mesmo é permanecer sentada, abrir uma revista e comer um pacote de Doritos. Meu medo é optar por não sentir mais nada.
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