Confuso

Eu acordei dominando a cama toda, esparramada, totalmente em revolta por dormir sozinha, talvez comemorando a minha liberdade. Acordei meio triste pra não me cansar sendo feliz o tempo todo, e isso me trouxe uma alegria deprimente.
Tomei um banho demorado, já que estava com pressa, e li o jornal inteiro de ontem, (também estou atrasada nisso), achei tempo ainda de tirar mais uma soneca, um dia essa pressa me mata...
Cheguei no escritório a pé, porque estava muito sem trânsito, não vi necessidade em usar o carro. O elevador chegou umas dez vezes, mas eu fiquei esperando juntar mais gente pra não subir sozinha. Não conversei com ninguém.
Como tava calor, eu desliguei o ar condicionado e coloquei meu casaco, transpirei de frio o resto da manhã. Combinei de almoçar com umas pessoas que dei o cano, e atendi umas outras duas amigas que berravam alô compulsivamente enquanto eu permanecia muda do outro lado da linha.
Decidi que era hora de começar o regime, então pedi um sorvete de brigadeiro, logo 12h00, depois eu marco com o meu personal, roubo na contagem e me convenço de que estou perdendo peso e ganhando músculo.
Saí pra almoçar e acabei jantando, foi um jantar bem rápido levando em conta de que eu já tinha comido a sobremesa. Pedi frango com linguine na manteiga, e fiquei arrotando frutos do mar por horas.
Como estava com muito sono pedi meu café descafeinado, mexi e depois coloquei açúcar. Pedi a conta e resolveram chamar a policia quando eu paguei com o troco e embolsei o dinheiro. Ofereci meu celular, pois estava sem credito.
A policia chegou e me pediu identidade, já fui logo dando os três baseados prontos pra ver que sou moça direita, que não mereço ir pra cadeia, e depois de chorar copiosamente eles me deixaram entrar na viatura, mas só depois que eu insisti muito!
Entendi que tudo que eu dissesse seria usado contra mim, e vi que estava ferrada, pois soltei o verbo. Achei cansativo o papo de que estava desrespeitando homens da lei, os mandei a merda com muita gentileza. Chegando na delegacia, dei meu endereço pra um assaltante, pisquei pro tarado sexual, e fiquei conversando com o traveco ao lado sobre depilação no buço.
O delegado estava em choque, olhava pra mim pasmo e tremulo enquanto eu ia me despindo e cantando um hino gospel, o que ele esperava de uma judia puritana como eu? “Daqui a pouco é aniversário de Jesus”, ainda tentei puxar assunto...
Não sei onde esse mundo vai parar, as pessoas parecem não me entender.

O seu Texto

Tudo há de dar certo! Repito essa frase durante o banho todo, a música me anima um pouco, mas hoje eu me sinto mais pensativa. O dia me sacaneou e já fez a sua parte trazendo o sol, o resto, não tem jeito, é por minha conta. Muita coisa na cabeça resulta em qualquer roupa do armário, cabelo preso, e o esquecimento do café da manhã. Nada como a ansiedade pra manter a forma.
E as pessoas vão enlouquecendo pra fugir da realidade besta que é estar vivo, e eu assisto de camarote sentindo culpa por não fazer nada. Eu só queria saber por que vc ainda insiste? Por que vc continua me ligando?
Eu me sinto vivendo sempre a mesma história e só substituindo os personagens. E eu me acho forte demais em não te ligar, em sumir da festa, em negar qualquer probabilidade de sentimento, mas vc continua lá, só me olhando, e eu me pergunto, por quê? Nada melhor pra fazer, com certeza só pode ser isso.
Os desejos de sempre não morrem com um simples olhar, eles precisam de contato e posições mais interessantes, depois, só depois eles vão embora, mas vc sabe que eu quero mais, por isso vc me leva pra almoçar.
Eu só queria encontrar algum remédio tarja preta na gavetinha do seu banheiro, mas tenho medo de abri-la e me deparar com uma obvia escova de dentes reserva, e ontem mesmo eu demorei uma vida pra pegar no sono depois de falar com vc, eu descobri que vc me dá insônia.
Vc me fala do seu almoço com a menina de nome irritante, eu dou risada, vc me fala que talvez seja um jantar, e as coisas perdem um pouco a graça. Tudo bem, eu tenho com quem me vingar de vc, mesmo que vc não esteja preocupado em me provocar.
Fico me perguntando o que está acontecendo, e eu realmente acho que não ta acontecendo nada. Continuamos empacados do mesmo modo que começamos, porque logo de começo já deu tudo errado, mesmo vc achando que eu não era eu.
Talvez eu tenha assunto demais, por isso vc me liga sempre. Talvez eu seja alguém com potencial em provocar descargas de adrenalina pro seu vício. Ou quem sabe todo esse tempo, vc só queria um texto meu. Ta aqui, eu finalmente escrevi alguma coisa pra vc, não é nada de grandioso, eu sei, mas afinal de contas, a gente também não é lá grande coisa...

Henrique, o pernilongo

Toda segunda-feira eu fazia o mesmo ritual de busca, a casa tem vários cinzeiros, e caixinhas, eu sempre tive medo que faxineira encontrasse algum “cigarro suspeito”, de algum amigo lesado. Depois que eu descobri que ela não limpa nada direito eu comecei a desconfiar que ela levava o seu próprio cigarrinho...
Tenho uma dúvida, só eu que fico contando quantos dias ela vai demorar pra limpar o pernilongo grudado na parede? Esse foi mais um final de semana que passamos juntos, e como me apego fácil a qualquer coisa, me posicionei de um jeito torto na cama na hora de ler, pro Henrique também conseguir ler, sim, eu dei um nome pro pernilongo.
O Henrique fica bem em cima da minha cama, só que mais pra esquerda, e fui eu que matei ele, mas afirmo que foi legítima defesa, foi ele quem me atacou. Não guardo magoa, é a lei da natureza, já o Henrique não guarda nem mais o meu sangue, ficou até que bonito tudo meio borrado na parede. Pensei em fazer uma moldura.
Era bem tarde e eu estava naquela transição entre a entrega total ao sono, e uma leva de comerciais infinitos na TV, eu só queria ver o final do filme chato. A sombra maligna do Henrique passou em frente a tela e eu amaldiçoei aquele momento, nada tira mais o meu sono que brincar de esconde-esconde com um micro inseto num quarto enorme.
Acendi as luzes e fiquei imóvel deitada na cama esperando ele passar, nada, nem sinal dele. Como em toda vez que bate o desespero eu levantei e comecei a chacoalhar as roupas no cabide, bater nas almofadas, e nada do sujeito.
Desisti, o jeito era aproveitar o frio e me cobrir até a orelha. Com a luz apagada eu mal respirava tentando ouvir alguma coisa que se parecesse com o zumbido de pernilongo, mas nessas horas vc escuta tudo, inclusive a TV do apartamento ao lado, menos o pernilongo.
Abstraí os pensamentos e me entreguei ao sono, ele resolveu entrar em ação, e na primeira aproximação do Henrique, eu despertei, num golpe preciso quase ninja, eu o matei no escuro mesmo. Mal pude acreditar lá estava ele, eu repetia freneticamente – Se fodeu seu viado! Enquanto coçava meu braço.
Amanha é terça-feira, dia da faxineira, eu colei um post it amarelo ovo bem do lado do Henrique pra ver se chamo a atenção. Façam suas apostas...

O texto que não deu em nada

Hoje tirei o dia pra terminar o texto que comecei há semanas, aquele em que eu tento explicar a minha relação sem relação, digo “a minha relação” porque dizer “a nossa relação” seria relação demais pra nós dois. Tarefa difícil explicar algo aparentemente indefinido.
Comecei pela manhã no escritório, peço um pão de queijo que vem frio, e sem idéias, passo pro café de sempre que de tão sem novidades, não me ajuda em nada. Não sei pra onde foi a inspiração, talvez esteja em algum bar da Europa onde mulheres seminuas dançam em postes, não sei...
Antes de qualquer coisa eu preciso confessar a minha parcela de culpa. Fui sim simpática além da conta, e algumas vezes me deixei aproximar mais do que o necessário da sua boca. Concordar com vc, suas idéias e pensamentos sempre foi muito fácil, e toda a vez que eu não compartilhei da mesma opinião, eu menti pra te agradar. Sem vergonha nenhuma eu confesso que foi tudo de caso pensado.
Engraçado como a gente se engana que qualquer casinho, relacionamento improvável, ou sem futuro, é fácil de se levar, nada como não carregar o peso de um amor verdadeiro, só que quem disse que a gente controla tudo? De repente eu me encontro com algumas dúvidas em relação a esse caso... Tudo bem, sem pânico, nada mais chato que a estabilidade, isso eu sei que vc concorda comigo, mas eu to há dias tentando escrever esse texto sobre vc e não encontro palavras ou frases que caibam dentro do universo paralelo que a gente construiu sentados no bar esfumaçado.
Como um chocolate pra enganar a ansiedade, e me pego olhando o celular pela décima vez, acho que viciei no chocolate e ele já não exerce o menor efeito no meu corpo, sigo adocicada, ansiosa e viciada, o resto do dia.
Não, hoje vc não ligou, e nem mandou mensagem, tudo bem, eu também não tava esperando muita coisa de alguém que confessa sumir e desistir das coisas, e acho que vc não sabe o que pensar ao meu respeito justamente por me conhecer demais, mas eu só queria te dizer que eu amo as suas meias e o seu jeito ridículo de passar colírio, só isso. Eu precisei me trancar em casa por horas, e usar as minhas borrachinhas tapa ouvidos, pra conseguir escrever esse texto sobre vc, e como vc mesmo pode ler, esse texto não chegou a lugar nenhum, tipo a gente...

Trânsito

Passei pela nove de julho e percebi que hoje em dia tenho bode dela por causa do trânsito, e não porque é onde fica o meu dentista. Passo devagarinho na frente olhando o prédio, realizando que não tenho mais medo de dentista, me sinto estranhamente madura, to doida? Devo estar, trânsito enlouquece a gente mesmo.
Levo a minha primeira buzinada do carro de trás, qual é o problema se eu estou um pouco mais devagar, tá transito de qualquer jeito! Olho pelo retrovisor e falo em voz alta – Ta com pressa? Foda-se! Respiro fundo admirando as árvores, no meu contato obscuro com a natureza, o insufilm está presente.
Um cara estranho atravessa bem na frente do meu carro, na maioria das vezes eu fico com medo, mas ele tava comendo uma coxinha, o que ele poderia me dizer? Passa a bolsa ou eu esmago essa coxinha! Eu definitivamente estou doida, tão doida que buzino com a cabeça pra descarregar a raiva. Transito dá muita raiva...
Farol amarelo, e eu não sei se vou, ou se fico. Bico, ou traseira na rua? Tenho certeza que o cara de trás vai ficar muito puto se eu enrolar mais um pouco aqui. Será que não vai andar, logo que eu encostar no outro carro? Que por sinal bem que podia colar mais um pouco no da frente. Dúvida cruel, dilema total...Não fui, o cara de trás que se foda! Transito dá uma puta paranóia! E então eu reparo que já perdi 15 minutos num lugar que era pra perder no máximo 2.
Nesse momento o CD já começa a irritar, e se vc é daqueles que tem o Ipod no carro, essa é a hora em que vc troca de música freneticamente até que ele trava. Vc pode tanto mudar pro rádio apertando o botão com muita força e ódio, quanto arremessa-lo no chão. Eu aconselho a primeira opção, embora já tenha usado a segunda. Não que o rádio não irrite muito também...
Avenida Europa, eu, e um ônibus. Não tem espaço suficiente pra ultrapassa-lo, e cada vez que passa um carro na outra pista, eu encolho a minha bunda, e prendo a respiração. Sim, continuo na nóia do carro de trás. Tenho certeza que ele tá vendo que dá pra passar tranqüilo, mas eu não passo, e mais uma vez, o carro de trás se fode.
É feio, não pode, mas não sejamos hipócritas, só o celular pode nos salvar nesta hora, e então, eu ligo pra minha amiga sem ter absolutamente nada a dizer, fico puxando papo. Essa é a única hora do trânsito que é mais chato pra quem não está no carro. E aí? Vai fazer alguma? Sei... E cê falou com alguém? Tá....Vou ligar pras meninas então pra ver se fazemos algo... Outro!
Nada do tempo passar, e eu to atravessando a Estados Unidos tirando pêlo da sobrancelha com a pinça, que, aliás, recomendo uma no carro. Sim, o carro de trás como sempre, se fode!

O dog bad trip

Quando vc mora sozinha existem algumas tarefas do dia-a-dia que com o passar do tempo irritam mais. É realmente impressionante a quantidade de lixo que uma pessoa pode produzir, e de caixas de suco, a caixas de pizza, os infernais saquinhos plásticos se multiplicam num lado quase que obscuro da cozinha.
O pior de tudo é que no meu prédio se recolhe o lixo todos os dias as três da tarde, e como nunca estou em casa nesse horário, e a faxineira não vem todos os dias, essa tarefa sobra pra mim. Se fosse possível planejar um ou dois dias dedicados ao ato de se levar o lixo pra fora, eu até que levaria numa boa, mas acontece que sempre no dia em que vc ta mais sem saco, e mais atrasada, a cozinha ta começando a ficar obscura demais.
Era um desses dias em que eu me encontrava sem saco, atrasada, e cheia de saquinhos praticamente fazendo aniversario no chão da cozinha, quando a cena mais bad trip da minha vida aconteceu.
Não lembro se foi insônia ou festa, mas eu não tinha dormido nada. A reunião com a contadora estava marcada para as nove da manhã, inicio da bad trip? Talvez... Nada como conversar com uma contadora as nove.
A roupa não vestiu bem, não achei uma melhor, o cabelo também não colaborou. Chego na cozinha e a coleção de saquinhos começa a me encarar, aí sim atingimos o momento máximo do mau humor! Não se pode fazer um sanduíche gostoso, com algum resto preso dentro de um saco apodrecendo, impossível. Decido então não comer.
Total de quatro sacos cheios de lixo sendo que um deles escorre um resto de shoyo pela lateral (sim, também estou com nojo), bolsa no braço, mochila nas costas, e muita raiva interna ao demorar meia hora pra conseguir enfiar a chave na fechadura da porta com tanto peso nas mãos.
O elevador chega, e eu meio sem jeito, e sem saco, tento não olhar a empregada com o cachorro que compartilham alguns andares comigo. Chegamos no térreo, eu abro a porta e já vou direto para a lixeira do prédio, mesmo tendo ouvido um ruído estranho vindo do cachorro, não sei porque ignorei.
Como se não bastassem as três baratas rodeando o lixo, a mancha de molho shoyu na minha calça jeans, e o faxineiro que sempre olha pra minha bunda, o pequeno animal, mais conhecido como poodle, passa ao meu lado totalmente adaptado em duas rodinhas rosas de bicicleta, sim era um poodle paraplégico.
Sabe quando a cena é tão estranha que vc fala em voz alta em nem percebe? As patinhas de trás se arrastavam enquanto ele andava, eu sei que é maldade, mas ele me pegou num dia ruim, e sem perceber, bem na hora que o pequeno ser defecava eu gritei: Puta dog bad trip!
Quando o dia começa assim, pode-se esperar qualquer coisa até a noite...

Falando Merda

Duas coisas que geram muito assunto: sexo e cocô. Tudo bem falar de sexo, super compreensível, cada um tem o seu ponto de vista, alguma história interessante pra contar, trocar umas dicas, é bastante estimulante, diga-se de passagem, mas o cocô carrega uma importância na vida da gente que realmente chega a ser fascinante. Acho muito pior ficar sem fazer cocô do que ficar sem fazer sexo, e duvido que alguém discorde.
Já reparei também que a maioria das mulheres que eu converso tem problemas pra fazer cocô, e algumas poucas confessam que também tem dificuldades com o sexo, vida difícil, não? Eu tive um namorado que dizia que a mulher perfeita, não tem intestino, cada vez que ele falava isso me dava vontade de comer um Mc Donalds e interditar o banheiro dele. Talvez eu tenha feito isso...
De tanto as mulheres escutarem que soltar pum é feio, falar de cocô é feio, elas ficaram assim coitadas, é sério, já li isso numa pesquisa, sim cocô também gera muita pesquisa. Alguém viu uma que passou no Fantástico que vc tem que fechar a tampa antes de dar a descarga? Depois desse dia nunca mais o assisti indo embora.
Mulher quando viaja sempre trava, pode reparar, tem sempre uma comentando com a outra – Gente não fui no banheiro até agora, acredita? – Mudou o banheiro, pronto, ferrou. Já tive isso, me deram um chá pra tomar que chamava “ritmo suave”, minha concepção do que é suave mudou desde aquele dia.
O cocô é muito importante, ele diz tudo, pela cor da pra saber se a gente ta saudável, mas não existe nada mais bizarro do que fazer exame de fezes. Cena ingrata, guardar o próprio cocô num potinho, será que eles reutilizam os potinhos? Potinhos reciclados?
Acho tão engraçado quem lê no banheiro, tipo quem leva um livro, ou o jornal, será que eles demoram tanto assim pra fazer? Não é o lugar nem o momento que eu me sinto mais confortável pra ler, sei lá... Outro dia tava rindo com um amigo, ele disse que só lê o que está em cima da pia, tipo pasta de dente, embalagem de sabonete, eu ri porque já me peguei fazendo isso, e ele riu mais ainda porque imaginou eu fazendo isso. Ta rindo, né?
Continuei o papo cocô com ele, abordamos inúmeros temas, tempo médio, formato, coloração, e o bidê (acho que essa foi a primeira vez que eu escrevi bidê na vida), o bidê entrou no assunto porque um de nós precisa usar sempre, mas quem não vem ao caso. Bidê obviamente lembrou caganeira, que rendeu mais um monte de histórias, e por sua vez, lembrou energético (socorro) e logo comentamos a merda que é ter vontade de fazer cocô na balada, um de nós consegue, mas isso também não vem ao caso.
Cocô gera muito assunto, incrível!