Cadê os bacanas?

Será que só eu no mundo acho ridículo ler a seguinte frase – BACANAS SE JOGAM NO ITAIPAVA HOUSE RESORT EM ANGRA! Alguém pode me fazer o favor de jogar os bacanas do topo de algum Resort bem alto? Assim quem sabe ninguém mais tem a capacidade de inventar um evento com esse nome que mistura o brega com o gringo num lugar semichique.
Tudo bem, eu assumo a culpa de entrar em certos sites onde corro o risco de me deparar com gírias que só combinam com o mundo gay, mas tudo tem o seu limite.
Fui ainda mais longe, cliquei para ver as fotos do tal evento! Aproveitando as gírias gays eu digo – Me-da! A festança da turma bacana começou na sexta-feira e terminou no domingo, ou seja, a galera ficou se jogando por dias. O estranho foi constatar a presença de apenas 16 (dezesseis) fotos. Acho que estamos com falta de bacanas...
Atores desfalcados e modeletes contam? Melhor contar senão a coisa fica feia mesmo...E então, mais uma vez eu me sinto um ser estranho nesse mundo. Cada um se diverte do jeito que gosta, quem sou eu pra achar 16 pessoas usando o mesmo Ray-ban bregas? Mas eu fico pasma de como o pessoal se contenta com pouco. É só contratar um Dj com nome de personagem de videogame, distribuir cervejas e cobrar um preço pra se pagar tudo e muito mais um pouco, que vc já tem uma festa completa pro pessoal se jogar. Bacanas mesmo são os caras que inventaram isso, esses devem ta pagando de bacana...
Eu gosto de ver as fotos porque elas fazem o gênero espontâneo, ninguém olha diretamente pra câmera, todo mundo sai meio de lado sorrindo, ou fazendo gestos com as mãos, assim fica bem mais cool! Acho que as pessoas se enturmam assim, o fotografo chega e no desespero eles começam um papo bem descontraído com qualquer um que estiver na sua frente para saírem bem no clique, aí quando percebem já estão trocando endereços de clinicas de bronzeamento e tudo mais.
E quando a matéria é a respeito de um jantar? Puta, a-do-ro (fudeu, entrei no clima), um fulano pilota um jantar na casa de um outro fulano que fez a gentileza de ceder o seu chateau pro amigo que não tem varanda. A vida é bela!
Não to criticando não viu! Eu simplesmente morro de rir, acho fantástico alguém achar importante que uma pessoal nada a ver como eu, saiba o detalhe dos bem-casados da sua festa de casamento.
Obrigada pessoal, vcs se superam a cada dia!

No Avião

Sentada na minha poltrona modelo classe turística, eu passo meu tempo lendo um livreto velho com explicações batidas de como se infla um colete amarelo que se localiza sob o meu traseiro.
Já empanturrada de amendoim eu me conformo com os dois senhores italianos que se acomodam nas ex-poltronas vazias ao meu lado.Pelo menos não são brasileiros, nada contra a gente, mas eu não sou do tipo que curte puxar papo.
Nosso oi de levantadas de sobrancelhas é dado e esse é o nosso único contato durante algum tempo, ou melhor, até a chegada dos bebês gêmeos localizados bem na nossa frente.
Gente, eu adoro bebês, mas tudo bem se eu odiá-los dentro de aviões? O italiano olhou pra mim com cara de PQP e eu só pude concordar com a cabeça porque gritar – Ai caralho, era demais.
É claro que eles choram sem parar, é assustador. Pude constatar também que o choro é contagioso, quando um começa o outro logo grita também.
Mãe é engraçado, mesmo com o caos no colo, elas mantêm uma cara de controle com um misto de ternura, incrível. E então a dança dos bebês se dá inicio. Chacoalhando a criança nos braços dando um passinho para frente e outro para trás, tudo ritmado sem parar nenhum segundo, eu já estava hipnotizada.
Eles não paravam de jeito nenhum, já estava tudo escuro, e como ato de vingança eu acendo a luz que mira na minha mesinha e me ponho a escrever.
Agora eu sou só mais uma pessoa irritante nesse vôo e talvez competindo com os gêmeos eu também serei um pouco odiada. Eu sabia que ninguém mais agüentava o revezamento de choro, mas quem tem coragem de reclamar? EU!
No auge do meu raciocínio um dele dá um gritinho daqueles bem esganiçados e eu lanço o meu xiuuuuuuuuu de cinema!
Na hora me dá vergonha, eu olho para os italianos, mas pra minha sorte eles estão de ipod. A mãe indignada com um deles no colo olha para todo o mundo procurando o fazedor de xiuuuuuu. Sem a menor vergonha na cara eu olho na direção da mãe e balanço a minha cabeça como se reprovasse a atitude da tal pessoa (eu mesma, no caso), ela me responde com um sorriso e eu sou suficientemente cínica para mandar um beijinho pro bebê.
Ou, será que Deus castiga? Juro que to com medo da volta!
Depois disso silencio total, nossa me deu um peso na consciência, levantei para ir ao banheiro e vi aqueles dois anjinhos dormindo tão fofos, me senti uma tia velha chata.
E quem disse que eu conseguia dormir, tia velha não dorme, tia velha tem insônia, já era o meu castigo, certeza. Existe coisa mais tédio que avião? Me bateu aquele desespero e olhando pela janelinha redonda, eu torcia para ver uma nave espacial. Era perigoso demais eu morrer de tédio, só um ET poderia me salvar! Mas nada disso, foram mais 6 horas de tédio e culpa, já to rezando só de pensar na volta....

Deve ser amor...

Vc ouve a mesma musica vinte vezes, lembra da roupa dele perfeitamente e de tanto se forçar a pensar o rosto dele desaparece da sua mente, e mesmo quando vc tenta montar a imagem o cara vira algo disforme e irreconhecível por alguns segundos, o que causa um pânico momentâneo. Como vc pôde ter esquecido se vc estava com ele ontem?
Imaginando a mesma cena infinitas vezes com o único objetivo de torna-la cada vez mais perfeita, parece que tudo dá errado, qualquer tipo de desastre pode acorrer dentro dessa sua cabeça fértil e desesperada de amor. Deitada na sua cama, com a musica tocando pela vigésima vez, vc cria um cenário e agora vcs estão na festa. Linda, mais magra e com um cabelo perfeito vc vem descendo a escada, mas sem nenhum motivo cai e ele é o primeiro a reparar. Ou então enquanto vc bate aquele papo legal com ele, uma gota de saliva dispara da sua boca a acerta o olho dele. Só acontece aquele tipo de situação que não dá nem pra disfarçar. E o mais absurdo é que tudo vem da sua imaginação.
Estado de alerta ligado – Vc está seriamente afim!
Ele não é o primeiro e com certeza não vai ser o último, mas agora ele é absoluto em seus planos, idéias e projetos de vida.
É inevitável não falar dele e até a manicure consegue se atualizar na fofoca, o personal também dá o seu palpite masculino, mas não é doido o suficiente pra discordar com vc de que ele é incrível!
Parece que a paixão chegou e vc esta burra novamente... Talvez passe rápido, uma coisa de final de semana, ou quem sabe dure alguns poucos anos, se durar para sempre vc estava certa e era amor mesmo, mas isso só o tempo dirá.
Eu não sei exatamente o que eu vim fazer no mundo, mas tenho certeza que amar é uma dessas coisas. Quem sabe todos nós estamos aqui pra aprendermos a amar, amar alguém ou nós mesmos.
Eu nunca fui muito boa em amar, acho que não sou das mais equilibradas. Meu amor é como uma jabuticaba sozinha deslizando de um lado para o outro no prato vazio enquanto vc caminha calmamente voltando do bufet de sobremesas. Fico variando entre o - Vc é tudo pra mim, e o – Não preciso de vc pra nada.
Se bem que notei uma melhora no meu comportamento, acho que com o tempo a gente aprende a lidar com o amor. Será que quando eu ficar bem velha e ninguém mais achar graça em mim, eu vou finalmente ter aprendido a amar? Não sei, talvez, mas agora o que importa é tentar mais uma vez montar alguma situação onde tudo se pareça tão perfeito que a realidade fica com ar de bobagem.

O sexo banal

Não sei se é culpa dessa fase angelical de namoro que eu me encontro, ou se é pelo fato de ter muitos amigos solteiros e a maioria homens, só sei que ando achando o mundo totalmente pervertido.
Parece que ninguém quer nada com nada e pensando assim criei uma teoria onde acredito que os solteiros transem mais que os comprometidos. Calma! Não to reclamando não, ando muito satisfeita atualmente (não que isso seja da conta de alguém), mas o fato é a banalização do sexo, todo mundo dá pra todo mundo!
E eu me pergunto, será que tem graça? Sem piscar respondo em voz alta – é claro que tem graça, aliás, tem uma puta graça!
Namorar é complicado mesmo, conciliar agendas, vontades, arrumar tempo, dar satisfações, se privar de coisas... Não é fácil.
Se vc consegue satisfazer os seus desejos, sem conseqüência nenhuma, pra que arrumar problema? Vc conhece a pessoa superficialmente o que é ótimo, pois assim o lado chato ainda ta lá escondido. E se vc provar que é capaz de falar, andar e pagar o motel, parabéns vc foi aprovado e como premio, a sua transa de uma noite. Sem compromissos, responsabilidades ou qualquer outra coisa chata que te faça perder tempo.
Mas espera aí, alguém já parou pra pensar em longo prazo? Será que isso não enjoa? Eu não consigo acreditar que se possa viver sem aprender a dividir e compartilhar momentos. Acho realmente que o buraco é mais embaixo, e acredito que por ter escrito buraco tem gente pensando – Qual dos dois? Sei lá escolhe, atualmente essa deve ser a maior preocupação da humanidade, qual buraco?
O mundo virou uma grande orgia, e ninguém se importa com isso, o clima de eterna festa esconde o lado solitário e sujo de tudo isso. Já escutei que o banal por ser banal cansa, mas o sexo é muito intenso nesse caso, ele permanece sedutor e atraente, mesmo sendo mecânico e burro.
Nunca fui dessas românticas puritanas, faço parte da comunidade “Eu atropelo virgens”, e me irrito facilmente com gente que paga de santa, mas pelo que vejo por aí arrumar alguém sério e com vontade de se comprometer é quase impossível.
Culpa de quem? Culpa de todos, da promiscuidade presente na nossa vida diariamente em forma de filmes e programas de TV, dos nossos ídolos que só servem de maus exemplos, dos homens que não nos respeitam e da gente que sem pensar acaba dando mesmo.
Não sei onde isso vai parar, mas acho que estamos prestes a descobrir com quantos paus se faz uma suruba...

No Banco

Os dias passam, acabam-se as semanas e os meses. De novo natal, o reveillon, e eu agora com 26 anos (quase). Parece que quanto mais velha eu fico mais rápido o tempo passa. Talvez o tempo fique curto comparado a quantidade de responsabilidades na minha vida. Mais coisas para pensar, dinheiro para ganhar e contas para pagar.
Bom, o cenário agora é a fila do banco. Uma merda, ainda mais segunda-feira dia 16 que todo mundo deixa as contas do dia 15 pra pagar esse dia, inclusive eu! E to eu lá na fila reparando que eu não sei ficar parada e reta, é bunda pra frente, ombro caído, pé pro lado. Eu até me esforço jogando os ombros para trás, mas quando eu reparo já to com os braços cruzados e apoiados na barriga, não que eu seja gorda, mas aquela pose de Gisele Bundchen projetando o quadril pra frente me pegou de jeito na adolescência...
Sou salva por um Ipod que é observado sem parar pela xereta na minha frente, sabe quando a pessoa quer saber muito o que vc esta ouvindo? Então eu resolvo abstrair o motoboy com 80 pagamentos na mão, ele é só mais um dos muitos que estão na minha frente.
Pra minha sorte começa um nirvana enlouquecido que me conforta, aquela voz rouca consegue me fazer lembrar do que é angustia de verdade... Ah Kurt... Pobre Kurt, esse não agüentou a barra.
Entalada em seu terninho de tons Unibanco, ela passa com um ar de superior pela fila de pobres mortais, é ridículo, mas eu faço questão de parecer estar curtindo aquilo. Ensaio uma cantarolada meio baixinho e ainda bato na coxa fazendo um ritmo. Não é lega? Eu finjo não estar irritada só pra irritar!
Alguém já reparou que reclamação é altamente contagioso? É só alguém comentar que só tem um caixa funcionando que o outro já reclama do ar condicionado, da falta de troco, da maquina de cheque que não funciona, etc...
Mas sabe o que mais irrita no banco? É a patricinha de Ipod batucando o AllStar. Porque ela não reclama, ela não escuta e ela não se irrita! Irritante né?E assim continuamos a nossa vida, pagando o que devemos, cumprindo datas, digerindo impostos e disfarçando uma perfeição patética.

Eu!

Eu tenho um blog cheio de duvidas e paranóias da vida, sou bem humorada no geral, mas não posso sentir fome. Gosto de tudo colorido, principalmente unhas. Odeio palpite alheio, dar satisfação e meias brancas. Tenho preguiça de fazer xixi, não levo a sério emails de profecias e minto pras pessoas só pra driblar o tédio.
Ganho a vida trabalhando com pesquisa de mídia, mas quem sabe um dia eu ganhe escrevendo.
Acredito em Deus, na Madonna e no Diogo Mainardi. Tenho medo de ser contaminada por energias negativas de outras pessoas, por isso prendo a respiração quando passo perto de alguém com cara feia.
Sou alérgica a canela, dependo emocionalmente do meu analista, e faço figas na frente do umbigo quando acho necessário. Sou louca por cachorros, mas optei cuidar de uma pimenta.
Ouço musica 24hrs por dia, preciso assistir um filme por semana de preferência com comida chinesa dentro da caixinha e só durmo depois de me alongar.
Carrego na bolsa um caderninho cheio de frases sem sentidos que costumo escrever enquanto eu dirijo, o que é um perigo já que dirijo pior que uma criança de dez anos.
Gosto de praia, mas não faço questão, gosto do campo, mas amo São Paulo. Não vivo sem livros, revistas e velas perfumadas.
Eu sou a filha única do Ricardo e da Magali. Sim, a minha mãe se chama Magali, e sim ela gosta de melancia. Para os meus amigos eu sou a Cá, ou a Mi, mas isso depende da turma.
Para os recepcionistas aqui do escritório, eu sou a Camila da sala 1507, e para os manobristas eu sou a Camila da Fielder. No meu prédio eu sou a menina que mora sozinha no quarto andar.
Sou a Camila, amiga da Leka, que é amiga da Fezinha. Sou ex do Vitor, do Leo, e do Pipo. Mas no momento sou a Camila, namorada do Beto, às vezes Betinho, pra outros, Betão.
Sofro por antecipação, se acho uma moeda no chão pra mim é sorte, me visto conforme meu humor e faço numero dois todos os dias as 5h00.
Meu lixo é reciclado, tenho sapatos confortáveis, amigos de verdade e uma vontade de produzir que me provoca uma insônia até que simpática.
Sonho em casar, ter filhos, cachorros e uma empregada gordinha, sorridente e pra vida toda.É assim que eu sou, talvez meio parecida com vc...

Me engana que eu gosto

Eu sei, é brega, mas eu tenho que confessar... Quando o Justin começa a cantar no radio, eu aumento o volume, faço uma dancinha cafona com as mãos e projeto no meu rosto um sorriso idiotizado de batata smile.
E foi exatamente assim que eu cheguei no posto de gasolina, cafona, dançando e idiotizada. - Coloca 50 reais da comum moço, por favor! Com as mãos batucando no volante (nossa que palavra de avô), feliz da vida.
Quando o frentista vem chegando do meu lado já me dá um bode de ter que inventar alguma desculpa qualquer pra não ter que levantar o capô, sei lá eu porque, mas eu tenho preguiça.
Ele já veio sorrindo e eu não tive o que dizer, ele era legal, sabe? E pra minha surpresa, tanto a água, quanto o óleo estavam ok! O problema mesmo era a palheta, (acho que é assim que escreve) do limpador de vidro, ela tava ressecada, e segundo ele, isso poderia riscar o vidro do meu carro. Fofo vai!
Ainda me contou que na revisão eles cobram bem mais caro pra fazer isso, e sem eu notar ele calibrou os meus pneus. Bom eu já tava melhor amiga do frentista, ganhei balinha, adesivo e cheirinho pra carro.
Foi desse jeito que o meu cartão de credito foi clonado... Fofo ne?
Porra, eu deixei ele trocar a minha palheta e o FDP clona o meu cartão? Eu fui iludida por um frentista bom de papo!
Só o que eu posso fazer agora é agradecer por estar namorando, porque se um frentista é capaz de me enganar com um papo de palheta ressecada, alguém pode imaginar com quantos caras errados eu poderia ter saído de um bar ou balada? Ou pior, saído e finalizado, se é que vcs me entendem...
Eu sou uma pessoa iludível! É triste pensar assim, mas hoje em dia ninguém é confiável. Antes eu tivesse com a minha palheta ressecada, antes eu não tivesse abaixado o Justin pra ouvir o papo do sujeito.
É claro que eu voltei no posto maldito, às vezes eu encarno uma detetive, fui de boné e óculos, tipos os famoso quando não querem ser reconhecidos e acham que com uma coisa na cabeça ninguém vai olhar!
O imbecil não estava mais lá, mas tinha um outro frentista muito simpático, me avisou que a lanterna lateral estava meio solta e arrumou sem cobrar nada, um fofo vai?