Henrique, o pernilongo

Toda segunda-feira eu fazia o mesmo ritual de busca, a casa tem vários cinzeiros, e caixinhas, eu sempre tive medo que faxineira encontrasse algum “cigarro suspeito”, de algum amigo lesado. Depois que eu descobri que ela não limpa nada direito eu comecei a desconfiar que ela levava o seu próprio cigarrinho...
Tenho uma dúvida, só eu que fico contando quantos dias ela vai demorar pra limpar o pernilongo grudado na parede? Esse foi mais um final de semana que passamos juntos, e como me apego fácil a qualquer coisa, me posicionei de um jeito torto na cama na hora de ler, pro Henrique também conseguir ler, sim, eu dei um nome pro pernilongo.
O Henrique fica bem em cima da minha cama, só que mais pra esquerda, e fui eu que matei ele, mas afirmo que foi legítima defesa, foi ele quem me atacou. Não guardo magoa, é a lei da natureza, já o Henrique não guarda nem mais o meu sangue, ficou até que bonito tudo meio borrado na parede. Pensei em fazer uma moldura.
Era bem tarde e eu estava naquela transição entre a entrega total ao sono, e uma leva de comerciais infinitos na TV, eu só queria ver o final do filme chato. A sombra maligna do Henrique passou em frente a tela e eu amaldiçoei aquele momento, nada tira mais o meu sono que brincar de esconde-esconde com um micro inseto num quarto enorme.
Acendi as luzes e fiquei imóvel deitada na cama esperando ele passar, nada, nem sinal dele. Como em toda vez que bate o desespero eu levantei e comecei a chacoalhar as roupas no cabide, bater nas almofadas, e nada do sujeito.
Desisti, o jeito era aproveitar o frio e me cobrir até a orelha. Com a luz apagada eu mal respirava tentando ouvir alguma coisa que se parecesse com o zumbido de pernilongo, mas nessas horas vc escuta tudo, inclusive a TV do apartamento ao lado, menos o pernilongo.
Abstraí os pensamentos e me entreguei ao sono, ele resolveu entrar em ação, e na primeira aproximação do Henrique, eu despertei, num golpe preciso quase ninja, eu o matei no escuro mesmo. Mal pude acreditar lá estava ele, eu repetia freneticamente – Se fodeu seu viado! Enquanto coçava meu braço.
Amanha é terça-feira, dia da faxineira, eu colei um post it amarelo ovo bem do lado do Henrique pra ver se chamo a atenção. Façam suas apostas...

O texto que não deu em nada

Hoje tirei o dia pra terminar o texto que comecei há semanas, aquele em que eu tento explicar a minha relação sem relação, digo “a minha relação” porque dizer “a nossa relação” seria relação demais pra nós dois. Tarefa difícil explicar algo aparentemente indefinido.
Comecei pela manhã no escritório, peço um pão de queijo que vem frio, e sem idéias, passo pro café de sempre que de tão sem novidades, não me ajuda em nada. Não sei pra onde foi a inspiração, talvez esteja em algum bar da Europa onde mulheres seminuas dançam em postes, não sei...
Antes de qualquer coisa eu preciso confessar a minha parcela de culpa. Fui sim simpática além da conta, e algumas vezes me deixei aproximar mais do que o necessário da sua boca. Concordar com vc, suas idéias e pensamentos sempre foi muito fácil, e toda a vez que eu não compartilhei da mesma opinião, eu menti pra te agradar. Sem vergonha nenhuma eu confesso que foi tudo de caso pensado.
Engraçado como a gente se engana que qualquer casinho, relacionamento improvável, ou sem futuro, é fácil de se levar, nada como não carregar o peso de um amor verdadeiro, só que quem disse que a gente controla tudo? De repente eu me encontro com algumas dúvidas em relação a esse caso... Tudo bem, sem pânico, nada mais chato que a estabilidade, isso eu sei que vc concorda comigo, mas eu to há dias tentando escrever esse texto sobre vc e não encontro palavras ou frases que caibam dentro do universo paralelo que a gente construiu sentados no bar esfumaçado.
Como um chocolate pra enganar a ansiedade, e me pego olhando o celular pela décima vez, acho que viciei no chocolate e ele já não exerce o menor efeito no meu corpo, sigo adocicada, ansiosa e viciada, o resto do dia.
Não, hoje vc não ligou, e nem mandou mensagem, tudo bem, eu também não tava esperando muita coisa de alguém que confessa sumir e desistir das coisas, e acho que vc não sabe o que pensar ao meu respeito justamente por me conhecer demais, mas eu só queria te dizer que eu amo as suas meias e o seu jeito ridículo de passar colírio, só isso. Eu precisei me trancar em casa por horas, e usar as minhas borrachinhas tapa ouvidos, pra conseguir escrever esse texto sobre vc, e como vc mesmo pode ler, esse texto não chegou a lugar nenhum, tipo a gente...

Trânsito

Passei pela nove de julho e percebi que hoje em dia tenho bode dela por causa do trânsito, e não porque é onde fica o meu dentista. Passo devagarinho na frente olhando o prédio, realizando que não tenho mais medo de dentista, me sinto estranhamente madura, to doida? Devo estar, trânsito enlouquece a gente mesmo.
Levo a minha primeira buzinada do carro de trás, qual é o problema se eu estou um pouco mais devagar, tá transito de qualquer jeito! Olho pelo retrovisor e falo em voz alta – Ta com pressa? Foda-se! Respiro fundo admirando as árvores, no meu contato obscuro com a natureza, o insufilm está presente.
Um cara estranho atravessa bem na frente do meu carro, na maioria das vezes eu fico com medo, mas ele tava comendo uma coxinha, o que ele poderia me dizer? Passa a bolsa ou eu esmago essa coxinha! Eu definitivamente estou doida, tão doida que buzino com a cabeça pra descarregar a raiva. Transito dá muita raiva...
Farol amarelo, e eu não sei se vou, ou se fico. Bico, ou traseira na rua? Tenho certeza que o cara de trás vai ficar muito puto se eu enrolar mais um pouco aqui. Será que não vai andar, logo que eu encostar no outro carro? Que por sinal bem que podia colar mais um pouco no da frente. Dúvida cruel, dilema total...Não fui, o cara de trás que se foda! Transito dá uma puta paranóia! E então eu reparo que já perdi 15 minutos num lugar que era pra perder no máximo 2.
Nesse momento o CD já começa a irritar, e se vc é daqueles que tem o Ipod no carro, essa é a hora em que vc troca de música freneticamente até que ele trava. Vc pode tanto mudar pro rádio apertando o botão com muita força e ódio, quanto arremessa-lo no chão. Eu aconselho a primeira opção, embora já tenha usado a segunda. Não que o rádio não irrite muito também...
Avenida Europa, eu, e um ônibus. Não tem espaço suficiente pra ultrapassa-lo, e cada vez que passa um carro na outra pista, eu encolho a minha bunda, e prendo a respiração. Sim, continuo na nóia do carro de trás. Tenho certeza que ele tá vendo que dá pra passar tranqüilo, mas eu não passo, e mais uma vez, o carro de trás se fode.
É feio, não pode, mas não sejamos hipócritas, só o celular pode nos salvar nesta hora, e então, eu ligo pra minha amiga sem ter absolutamente nada a dizer, fico puxando papo. Essa é a única hora do trânsito que é mais chato pra quem não está no carro. E aí? Vai fazer alguma? Sei... E cê falou com alguém? Tá....Vou ligar pras meninas então pra ver se fazemos algo... Outro!
Nada do tempo passar, e eu to atravessando a Estados Unidos tirando pêlo da sobrancelha com a pinça, que, aliás, recomendo uma no carro. Sim, o carro de trás como sempre, se fode!

O dog bad trip

Quando vc mora sozinha existem algumas tarefas do dia-a-dia que com o passar do tempo irritam mais. É realmente impressionante a quantidade de lixo que uma pessoa pode produzir, e de caixas de suco, a caixas de pizza, os infernais saquinhos plásticos se multiplicam num lado quase que obscuro da cozinha.
O pior de tudo é que no meu prédio se recolhe o lixo todos os dias as três da tarde, e como nunca estou em casa nesse horário, e a faxineira não vem todos os dias, essa tarefa sobra pra mim. Se fosse possível planejar um ou dois dias dedicados ao ato de se levar o lixo pra fora, eu até que levaria numa boa, mas acontece que sempre no dia em que vc ta mais sem saco, e mais atrasada, a cozinha ta começando a ficar obscura demais.
Era um desses dias em que eu me encontrava sem saco, atrasada, e cheia de saquinhos praticamente fazendo aniversario no chão da cozinha, quando a cena mais bad trip da minha vida aconteceu.
Não lembro se foi insônia ou festa, mas eu não tinha dormido nada. A reunião com a contadora estava marcada para as nove da manhã, inicio da bad trip? Talvez... Nada como conversar com uma contadora as nove.
A roupa não vestiu bem, não achei uma melhor, o cabelo também não colaborou. Chego na cozinha e a coleção de saquinhos começa a me encarar, aí sim atingimos o momento máximo do mau humor! Não se pode fazer um sanduíche gostoso, com algum resto preso dentro de um saco apodrecendo, impossível. Decido então não comer.
Total de quatro sacos cheios de lixo sendo que um deles escorre um resto de shoyo pela lateral (sim, também estou com nojo), bolsa no braço, mochila nas costas, e muita raiva interna ao demorar meia hora pra conseguir enfiar a chave na fechadura da porta com tanto peso nas mãos.
O elevador chega, e eu meio sem jeito, e sem saco, tento não olhar a empregada com o cachorro que compartilham alguns andares comigo. Chegamos no térreo, eu abro a porta e já vou direto para a lixeira do prédio, mesmo tendo ouvido um ruído estranho vindo do cachorro, não sei porque ignorei.
Como se não bastassem as três baratas rodeando o lixo, a mancha de molho shoyu na minha calça jeans, e o faxineiro que sempre olha pra minha bunda, o pequeno animal, mais conhecido como poodle, passa ao meu lado totalmente adaptado em duas rodinhas rosas de bicicleta, sim era um poodle paraplégico.
Sabe quando a cena é tão estranha que vc fala em voz alta em nem percebe? As patinhas de trás se arrastavam enquanto ele andava, eu sei que é maldade, mas ele me pegou num dia ruim, e sem perceber, bem na hora que o pequeno ser defecava eu gritei: Puta dog bad trip!
Quando o dia começa assim, pode-se esperar qualquer coisa até a noite...

Falando Merda

Duas coisas que geram muito assunto: sexo e cocô. Tudo bem falar de sexo, super compreensível, cada um tem o seu ponto de vista, alguma história interessante pra contar, trocar umas dicas, é bastante estimulante, diga-se de passagem, mas o cocô carrega uma importância na vida da gente que realmente chega a ser fascinante. Acho muito pior ficar sem fazer cocô do que ficar sem fazer sexo, e duvido que alguém discorde.
Já reparei também que a maioria das mulheres que eu converso tem problemas pra fazer cocô, e algumas poucas confessam que também tem dificuldades com o sexo, vida difícil, não? Eu tive um namorado que dizia que a mulher perfeita, não tem intestino, cada vez que ele falava isso me dava vontade de comer um Mc Donalds e interditar o banheiro dele. Talvez eu tenha feito isso...
De tanto as mulheres escutarem que soltar pum é feio, falar de cocô é feio, elas ficaram assim coitadas, é sério, já li isso numa pesquisa, sim cocô também gera muita pesquisa. Alguém viu uma que passou no Fantástico que vc tem que fechar a tampa antes de dar a descarga? Depois desse dia nunca mais o assisti indo embora.
Mulher quando viaja sempre trava, pode reparar, tem sempre uma comentando com a outra – Gente não fui no banheiro até agora, acredita? – Mudou o banheiro, pronto, ferrou. Já tive isso, me deram um chá pra tomar que chamava “ritmo suave”, minha concepção do que é suave mudou desde aquele dia.
O cocô é muito importante, ele diz tudo, pela cor da pra saber se a gente ta saudável, mas não existe nada mais bizarro do que fazer exame de fezes. Cena ingrata, guardar o próprio cocô num potinho, será que eles reutilizam os potinhos? Potinhos reciclados?
Acho tão engraçado quem lê no banheiro, tipo quem leva um livro, ou o jornal, será que eles demoram tanto assim pra fazer? Não é o lugar nem o momento que eu me sinto mais confortável pra ler, sei lá... Outro dia tava rindo com um amigo, ele disse que só lê o que está em cima da pia, tipo pasta de dente, embalagem de sabonete, eu ri porque já me peguei fazendo isso, e ele riu mais ainda porque imaginou eu fazendo isso. Ta rindo, né?
Continuei o papo cocô com ele, abordamos inúmeros temas, tempo médio, formato, coloração, e o bidê (acho que essa foi a primeira vez que eu escrevi bidê na vida), o bidê entrou no assunto porque um de nós precisa usar sempre, mas quem não vem ao caso. Bidê obviamente lembrou caganeira, que rendeu mais um monte de histórias, e por sua vez, lembrou energético (socorro) e logo comentamos a merda que é ter vontade de fazer cocô na balada, um de nós consegue, mas isso também não vem ao caso.
Cocô gera muito assunto, incrível!

O Tédio, primo da Insônia, amiga da Madrugada, sabe?

A nóia da pinça durou bem uns vinte minutos, cutuquei a perna o tempo que agüentei a posição curvada, aí resolvi me alongar, mas alongar é rápido também, não mata o tempo. Busquei ajuda no saco de polvilho, lambi os dedos esfarelados quando encontrei o fundo do saco, aparentemente o Tédio dá fome, tive certeza logo que me peguei virando o saco na boca, enchendo a cara de pó de polvilho. Olha o que o Tédio pode fazer com vc!
Ai que dó da unha, tava tão bonita antes de ser roída. Que horas são, eu pergunto. A voz que vem da sala grita – 10 minutos a mais, dá ultima vez que vc perguntou... Pelas minhas contas são seis da tarde. Tv ligada, rádio ligado, computador ligado, e celular ligado, pra que? Necessidade de vida, barulho e esperança de uma notícia tão estrondosa capaz de me livrar do Tédio, uma música boa o suficiente que me leve por alguns segundos longe dessa mesmice, um e-mail, ou ligação, pra me livrar do maldito Tédio.
Mas olha ele aqui, sentado bem do meu lado, me olhando, atrevido até ri. Tédio, chegou algum e-mail aí pra mim? Tedioooo, troca de música, por favor. Té (sente a intimidade que chegamos), trás o meu celular aqui no quarto porque eu acho que ele tocou.
Pra quem não sabe, o Tédio é primo da insônia... Conheço os dois de longa data. Eu tava lendo com ele, quando ela chegou. Me fez levantar pra pegar um suco, acredita? Insônia da sede. Deve ser porque ela fala demais, nossa como fala! Não tem como dormir quando ela ta aqui em casa. Logo que ela encontra o Tédio então, vão logo pondo a fofoca em dia, e eu sou sempre o assunto.
Dialogo:
Tédio – Já ta tarde é?
Insônia – Ta ficando, logo mais a Madrugada aparece por aí, mas isso não tem importância, me conta, o que vcs fizeram o dia todo?
Tédio – Ah, não fizemos nada, ficamos aqui meio que de bobeira...
EU – Como assim não fizemos nada? A gente leu, viu TV, comeu, eu até arrumei a gaveta das meias.
Insônia – É, não tem porque ela ter sono mesmo, ela não fez nada.
Tédio – Mas tava gostoso viu, fiz companhia, não deixei ela sozinha nem por um minuto, ela é muito carente, vc sabe...
EU – Eu fiz várias coisas sim, vc é que não sai de perto de mim e não me deixa pensar direito... Eu quero dormir!!
Insônia – Nossa, ela não ta legal hoje não. Precisa mesmo pensar um pouco na vida e, pra isso, nada melhor que a Madrugada, fora que exaltada desse jeito não vai dormir nunca, acho que vou ficar por aqui até de manhã...
Madrugada – Oi gente!
Tédio – É, eu também, já que a Madrugada chegou, eu vou ficando por aqui...
EU – Vcs jogam tranca?

Eu consegui!

Nada como um belo choque cultural pra fazer a gente pensar que talvez a calça de moletom, e 150 livros não sejam exatamente a combinação incrível, o problema é que não se pode viver no próprio mundo o tempo todo, e tendo a companhia dos amigos eu até consigo achar graça numa balada em plena sexta-feira.
O processo é cansativo e exige um certo tempo de preparo, parece que pessoas que usam chinelo e meia não entram. Sem problemas, eu fico bem de sandália. Fiquei olhando um tempo pro meu guarda-roupa onde o excesso de cores perturba, e no meio de roupas estranhas escolhi uma média. Nem tão destoante, mas suficientemente causadora de papos alheios.
Fiquei muito orgulhosa de mim quando me vi combinando o esquenta, além de não ser uma grande fã de bebidas alcoólicas, eu tenho preguiça de ver muita gente junta. E eu tenho mais preguiça de grupinhos femininos, sei lá meu papo nunca bate, acho que eu devia ter nascido homem, talvez eu fosse gay, mas gay gosta de falar com mulher, talvez eu seja chata mesmo.
Cheguei acompanhada de dois amigos, a minha chatice e um olhar fixo no horizonte inspirado nos guardas Britânicos. Típico olhar que me acompanha em eventos onde perco uns quarenta minutos até assimilar o que devo falar, de quem devo fugir, e onde fica o banheiro.
Passado os meus quarenta minutos de adaptação social, eu me peguei rindo, e ainda mais, interagindo. Sem nem perceber, eu era alguém que se divertia num esquenta em plena sexta-feira, mesmo achando a palavra esquenta a coisa mais brega que só perde pra Bombando.
Bom, cheguei na balada, que por sinal tava bombando, e confesso que foi um pouco mais demorado pra achar graça naquilo tudo, é muita informação. A primeira constatação negativa foi que a musica tava ruim, depois realizei a lotação, a faixa etária nada compatível, e a fila do banheiro.
Eu não estou brincando ou exagerando, mas não dava pra andar. Escolhi um canto protegido e rodeado de amigos e me obriguei a dançar do jeito que fosse possível, na musica que tocasse, perto de todos aqueles que ainda não descobriram que um dia isso tudo enjoa. Enjoa porque quando se vai há mais de 10 anos na balada, vc já fez de tudo, viu de tudo, e sem querer vc adquiri o poder em saber onde tudo aquilo pode chegar.
Eu percebi que poderia escolher entre dois caminhos: Total entrega, ou táxi sozinha. Então, sem saber exatamente como, eu desencanei das pessoas me empurrando, das queimaduras de cigarro, da musica chata, e juro, fiz xixi duas vezes no esquema pernas semidobradas, uma mão segurando a porta sem trava, outra com o copo, depois de uma fila de vinte minutos.
Eu tava incrível, levei duas pisadas de salto no pé e não mandei ninguém à merda, e quando um bêbado me deu um banho de vodka, a gente riu e se abraçou!
Eu consegui.