Falando Merda

Duas coisas que geram muito assunto: sexo e cocô. Tudo bem falar de sexo, super compreensível, cada um tem o seu ponto de vista, alguma história interessante pra contar, trocar umas dicas, é bastante estimulante, diga-se de passagem, mas o cocô carrega uma importância na vida da gente que realmente chega a ser fascinante. Acho muito pior ficar sem fazer cocô do que ficar sem fazer sexo, e duvido que alguém discorde.
Já reparei também que a maioria das mulheres que eu converso tem problemas pra fazer cocô, e algumas poucas confessam que também tem dificuldades com o sexo, vida difícil, não? Eu tive um namorado que dizia que a mulher perfeita, não tem intestino, cada vez que ele falava isso me dava vontade de comer um Mc Donalds e interditar o banheiro dele. Talvez eu tenha feito isso...
De tanto as mulheres escutarem que soltar pum é feio, falar de cocô é feio, elas ficaram assim coitadas, é sério, já li isso numa pesquisa, sim cocô também gera muita pesquisa. Alguém viu uma que passou no Fantástico que vc tem que fechar a tampa antes de dar a descarga? Depois desse dia nunca mais o assisti indo embora.
Mulher quando viaja sempre trava, pode reparar, tem sempre uma comentando com a outra – Gente não fui no banheiro até agora, acredita? – Mudou o banheiro, pronto, ferrou. Já tive isso, me deram um chá pra tomar que chamava “ritmo suave”, minha concepção do que é suave mudou desde aquele dia.
O cocô é muito importante, ele diz tudo, pela cor da pra saber se a gente ta saudável, mas não existe nada mais bizarro do que fazer exame de fezes. Cena ingrata, guardar o próprio cocô num potinho, será que eles reutilizam os potinhos? Potinhos reciclados?
Acho tão engraçado quem lê no banheiro, tipo quem leva um livro, ou o jornal, será que eles demoram tanto assim pra fazer? Não é o lugar nem o momento que eu me sinto mais confortável pra ler, sei lá... Outro dia tava rindo com um amigo, ele disse que só lê o que está em cima da pia, tipo pasta de dente, embalagem de sabonete, eu ri porque já me peguei fazendo isso, e ele riu mais ainda porque imaginou eu fazendo isso. Ta rindo, né?
Continuei o papo cocô com ele, abordamos inúmeros temas, tempo médio, formato, coloração, e o bidê (acho que essa foi a primeira vez que eu escrevi bidê na vida), o bidê entrou no assunto porque um de nós precisa usar sempre, mas quem não vem ao caso. Bidê obviamente lembrou caganeira, que rendeu mais um monte de histórias, e por sua vez, lembrou energético (socorro) e logo comentamos a merda que é ter vontade de fazer cocô na balada, um de nós consegue, mas isso também não vem ao caso.
Cocô gera muito assunto, incrível!

O Tédio, primo da Insônia, amiga da Madrugada, sabe?

A nóia da pinça durou bem uns vinte minutos, cutuquei a perna o tempo que agüentei a posição curvada, aí resolvi me alongar, mas alongar é rápido também, não mata o tempo. Busquei ajuda no saco de polvilho, lambi os dedos esfarelados quando encontrei o fundo do saco, aparentemente o Tédio dá fome, tive certeza logo que me peguei virando o saco na boca, enchendo a cara de pó de polvilho. Olha o que o Tédio pode fazer com vc!
Ai que dó da unha, tava tão bonita antes de ser roída. Que horas são, eu pergunto. A voz que vem da sala grita – 10 minutos a mais, dá ultima vez que vc perguntou... Pelas minhas contas são seis da tarde. Tv ligada, rádio ligado, computador ligado, e celular ligado, pra que? Necessidade de vida, barulho e esperança de uma notícia tão estrondosa capaz de me livrar do Tédio, uma música boa o suficiente que me leve por alguns segundos longe dessa mesmice, um e-mail, ou ligação, pra me livrar do maldito Tédio.
Mas olha ele aqui, sentado bem do meu lado, me olhando, atrevido até ri. Tédio, chegou algum e-mail aí pra mim? Tedioooo, troca de música, por favor. Té (sente a intimidade que chegamos), trás o meu celular aqui no quarto porque eu acho que ele tocou.
Pra quem não sabe, o Tédio é primo da insônia... Conheço os dois de longa data. Eu tava lendo com ele, quando ela chegou. Me fez levantar pra pegar um suco, acredita? Insônia da sede. Deve ser porque ela fala demais, nossa como fala! Não tem como dormir quando ela ta aqui em casa. Logo que ela encontra o Tédio então, vão logo pondo a fofoca em dia, e eu sou sempre o assunto.
Dialogo:
Tédio – Já ta tarde é?
Insônia – Ta ficando, logo mais a Madrugada aparece por aí, mas isso não tem importância, me conta, o que vcs fizeram o dia todo?
Tédio – Ah, não fizemos nada, ficamos aqui meio que de bobeira...
EU – Como assim não fizemos nada? A gente leu, viu TV, comeu, eu até arrumei a gaveta das meias.
Insônia – É, não tem porque ela ter sono mesmo, ela não fez nada.
Tédio – Mas tava gostoso viu, fiz companhia, não deixei ela sozinha nem por um minuto, ela é muito carente, vc sabe...
EU – Eu fiz várias coisas sim, vc é que não sai de perto de mim e não me deixa pensar direito... Eu quero dormir!!
Insônia – Nossa, ela não ta legal hoje não. Precisa mesmo pensar um pouco na vida e, pra isso, nada melhor que a Madrugada, fora que exaltada desse jeito não vai dormir nunca, acho que vou ficar por aqui até de manhã...
Madrugada – Oi gente!
Tédio – É, eu também, já que a Madrugada chegou, eu vou ficando por aqui...
EU – Vcs jogam tranca?

Eu consegui!

Nada como um belo choque cultural pra fazer a gente pensar que talvez a calça de moletom, e 150 livros não sejam exatamente a combinação incrível, o problema é que não se pode viver no próprio mundo o tempo todo, e tendo a companhia dos amigos eu até consigo achar graça numa balada em plena sexta-feira.
O processo é cansativo e exige um certo tempo de preparo, parece que pessoas que usam chinelo e meia não entram. Sem problemas, eu fico bem de sandália. Fiquei olhando um tempo pro meu guarda-roupa onde o excesso de cores perturba, e no meio de roupas estranhas escolhi uma média. Nem tão destoante, mas suficientemente causadora de papos alheios.
Fiquei muito orgulhosa de mim quando me vi combinando o esquenta, além de não ser uma grande fã de bebidas alcoólicas, eu tenho preguiça de ver muita gente junta. E eu tenho mais preguiça de grupinhos femininos, sei lá meu papo nunca bate, acho que eu devia ter nascido homem, talvez eu fosse gay, mas gay gosta de falar com mulher, talvez eu seja chata mesmo.
Cheguei acompanhada de dois amigos, a minha chatice e um olhar fixo no horizonte inspirado nos guardas Britânicos. Típico olhar que me acompanha em eventos onde perco uns quarenta minutos até assimilar o que devo falar, de quem devo fugir, e onde fica o banheiro.
Passado os meus quarenta minutos de adaptação social, eu me peguei rindo, e ainda mais, interagindo. Sem nem perceber, eu era alguém que se divertia num esquenta em plena sexta-feira, mesmo achando a palavra esquenta a coisa mais brega que só perde pra Bombando.
Bom, cheguei na balada, que por sinal tava bombando, e confesso que foi um pouco mais demorado pra achar graça naquilo tudo, é muita informação. A primeira constatação negativa foi que a musica tava ruim, depois realizei a lotação, a faixa etária nada compatível, e a fila do banheiro.
Eu não estou brincando ou exagerando, mas não dava pra andar. Escolhi um canto protegido e rodeado de amigos e me obriguei a dançar do jeito que fosse possível, na musica que tocasse, perto de todos aqueles que ainda não descobriram que um dia isso tudo enjoa. Enjoa porque quando se vai há mais de 10 anos na balada, vc já fez de tudo, viu de tudo, e sem querer vc adquiri o poder em saber onde tudo aquilo pode chegar.
Eu percebi que poderia escolher entre dois caminhos: Total entrega, ou táxi sozinha. Então, sem saber exatamente como, eu desencanei das pessoas me empurrando, das queimaduras de cigarro, da musica chata, e juro, fiz xixi duas vezes no esquema pernas semidobradas, uma mão segurando a porta sem trava, outra com o copo, depois de uma fila de vinte minutos.
Eu tava incrível, levei duas pisadas de salto no pé e não mandei ninguém à merda, e quando um bêbado me deu um banho de vodka, a gente riu e se abraçou!
Eu consegui.

Na mesma calçada

A falta de assunto me faz desenhar casinhas com chaminés saindo fumaça, a óbvia constatação de vida dentro da casa de caneta bic. Capricho mais nas telhas, a idéia em deixa-las proporcionais me agrada muito, mesmo que a chaminé saia grande e torta. Adoro imaginar uma família dentro da casa, uma sala com lareira e sem TV, assim não tem briga pra sentar no melhor sofá. Um tapete bem grande na frente da lareira, com um cachorro deitado.
Tenho essa mania de fazer historias na minha cabeça, se uma pessoa senta perto de mim no restaurante, eu já imagino uma vida toda pra ela. Crio personalidade, profissão, problemas...
Mas, sem ter no que pensar, e cansada das minhas casinhas de caneta bic, eu resolvo sair andando por aí, mais preocupada em achar o que pensar, e não realmente em me exercitar.
Era só um par de havaianas bregas que vinha na minha direção e chamou minha atenção por um motivo muito óbvio, era ele. Eu quis voltar, mudar de calçada, mas ia ser pior, então como qualquer pessoa que encontra um ex-caso no meio da rua com outra, eu me escondi embaixo do boné, na atitude mais infantil que uma mulher poderia ter.
Calma, não dá pra dar oi pra ninguém num sábado as nove da manhã, vc não espera encontrar ninguém na rua, é sábado de manhã! Mas eu sou obrigada a encontrar, e com outra, uma loira pra ser mais específica.
Segundos antes de cruzar com aquele cara que já teve a maior importância na minha vida, eu dei a minha imbecil olhada de canto de olho constatando que a loira era bonita, e tinha cara de louca, e eu sei o tanto que vc precisa de loucura.
Passei por vcs realizando que dar oi seria assunto demais pra nós dois, e nem perdi meu tempo olhando pra trás. A caminhada matinal serviu pra ocupar a minha cabeça pro resto do dia, lembrei que eu quase acreditei que poderia caminhar com vc num sábado de manhã, mas agora que sei que não preciso de vc por perto, eu fico mais leve sem o seu oi.
Hoje é segunda-feira e eu recebo o seguinte email – Poderia ser vc de boné e ipod sábado de manhã?
Juro que pensei em responder, mas não, decidi que na sua vida minha imaginação não se mete mais. Vc está com quem deveria estar, no lugar que deveria estar, eu só passei na sua vida por usar a mesma calçada, mas eu sei que nunca caminhei ao seu lado.

O par de laranjas podres

Mexa-se e arrume logo as malas porque precisamos sair daqui para não cairmos em tentação, corra o quanto puder, pegue um punhado das suas cuecas com o nome daquele cara escrito no elástico vermelho, e não esqueça a maldita escova de dente que habita o pote irritante na estante do banheiro verde e infiltrado.
Sim, a bolha da parede não vai parar de crescer, então a use como desculpa inicial da fuga, depois refresco a sua memória fazendo chantagem emocional com direito a beicinho e voz de criança, te chamando de fofucho lindo, enquanto vc põe uma comédia romântica no dvd antes de jantarmos com os seus avós.
Não temos mais tempo a perder, precisamos perder nosso tempo em outro lugar antes que mais alguém nos faça perder mais tempo. O tempo é curto, o tempo é dinheiro, o tempo dirá, o tempo é remédio, e melhor ainda, o tempo acabou! É hora de encararmos os fatos, eu não nasci pra ler Vogue noivas, do mesmo modo que vc não nasceu pra comandar o churrasco na casa do tio Nestor.
Sugiro esquecermos o que construímos até agora, precisamos acabar com tudo antes que o lamaçal nos transforme em bonecos de argila sem movimentos. Sejamos responsáveis pelo o nosso fracasso, um brinde a falta de estrutura! Levemos a culpa toda, com merda até os dentes, calçando jacas, acompanhando vacas ao brejo. Vc sempre ficou lindo com essa lama no pescoço.
Por favor, não me perca de vista, estou logo atrás de vc em estado de choque, berrando e tremendo. A libertação é um transe. Corte o caminho, escolha o mais escuro, insista nos becos, vamos pela floresta e o lobo que se foda! Depois que eu contar até 3, mergulhamos de cabeça ao fundo do poço, o abismo é mesmo fascinante. Comece a cavar, sempre cavando, depois da camada de cocô pode ser que a gente chegue em algum lugar.
Eu preciso de vc comigo, preciso que vc me lembre todo o horror que já passamos, me lembre que por pouco não fomos apagados, transformados, remodelados. Assimilados a tudo aquilo que já cansa em existir, comparados ao óbvio, intoxicados pela fumaça densa e venenosa da rotina.
Não me deixe morrer sufocada no meio do Jornal Nacional grelhando um frango de pantufas, em plena sexta-feira. Não participe de nenhum ritual macabro onde pessoas dançam Barry White, jogam flores, e comem bem-casados.
Ignore a todos, aconselhe o suicídio, minta da maneira mais sincera enquanto vivemos da forma mais fútil, egoísta e banal. Não caia no velho papo deles, aprenda comigo tudo que eu já aprendi com vc, eles não podem estar certos, é só olhar...
Me olhe sério e fique puto, me obrigue a ser livre, siga em frente, assim, meio torto, excluído e mal interpretado. Pelo amor de Deus, faça companhia a esta laranja podre no meio desse cesto imenso, fresco, e pré-selecionado.

Amor Racional

Espero que vc tenha gostado da minha cara de paisagem no aeroporto, sempre faço a mesma cara enquanto aguardo um desastre iminente, a voz que vem de dentro da minha cabeça, não me deixa nem escolher um último sanduíche pra comer com vc – Atenção, passageiros com destino ao fundo do poço, última chamada portão 69, informamos os passageiros com conexão para a montanha de cocô, que as suas bagagens irão direto para o seu destino final.
Se vc tivesse visto o cantinho da minha boca todo mordido, certamente teria se assustado, parece que ali eu despejo o meu nervosismo enjoativo, mas disfarço falando alguma coisa do tipo – que bom que a grama faz fotossíntese – enquanto provo o meu delicioso sanduíche de sei lá o que.
A nossa atual situação me fez escolher uma estratégia racional, ou seja, optei por viver um dia de cada vez, mantendo um jogo curto, nada de pensamentos e planos pretensiosos, o negócio era tomar cuidado pra não me prender a um lugar, ou a uma pessoa, não jurar coerência e lealdade a nada, nem ninguém. Falou então...
Foi muito fácil ser seduzida por prazeres verdadeiros ou imaginários de uma vida de quem acumula sensações, e mesmo carregada de ansiedade, eu consegui viver assim por uma semana. Eu percebi que não fazer parte de nenhum lugar significa não contar com a proteção de ninguém. Eu fui exatamente como vc, consegui me senti à vontade em pleno desabrigo, ta orgulhoso?
É confortante banalizar o dia seguinte pensando que ele seja eternamente um dia depois, e sentada no seu sofá vermelho eu assisti atenta a qualquer movimento seu que merecesse um suspiro meu, ainda que suspirar seja emoção demais pra quem se comprometeu a não sentir nada.
Congelei o meu melhor sorriso, defini que meus olhos gravariam tudo, atentos e calmos, sem nenhuma emoção, e toda vez que eu me senti afogada por dentro, eu estalei dedos e costas como uma válvula de escape do meu descontrole. Agora meus dedos doem, minhas costas estão destruídas, e aquele líquido salgado lava a minha alma, rosto e partes da casa.
Hoje eu acordei vazia, o dia ta cinza e não tem iogurte na minha geladeira. Existir doeu um pouco, dói lembrar que não faço idéia do que pode acontecer. Meus olhos insistem em passar o nosso filme, e mesmo quando eu dou de cara com uma barata no elevador, eu não tenho ânimo pra me assustar – Bom dia Barata, sabia que estou sofrendo de amor?! Ela não responde, pós-moderna que é ela precisa seguir vivendo, buscando o lixo, o ralo, e o cano.Ela não tem tempo para as minhas baboseiras sentimentais, e pra vc ela certamente não seria uma barata. Resolvo mais uma vez sorrir e engolir seco, minha capacidade de ignorar a tristeza chega a me deixar mais triste, mas no fundo eu acho graça.
Enquanto vc dormia, eu recolhia os meus restos da casa, então achei melhor largar o meu chinelo por aí, os vestígios de passos são rapidamente apagados, mas um chinelo de borracha pode durar mais tempo que a gente.
Eu definitivamente não sei no que isso pode dar, talvez numa boa história, ou um buraco no coração, só sei que a cada dia que passa some de mim a felicidade besta de quem ganha um girassol no meio da tarde.

Os sinos bateram

Repetidas ondas de nostalgia me lembram de quando o cara da propaganda da Marlboro era a minha visão do homem ideal, eu tinha 12 anos e tudo que eu sabia é que sentia uma estranha atração por um cowboy fumante. Ele aparecia montado num cavalo, olhava pra mim soltando fumaça, dava meia volta, e ia embora, sem nem olhar pra trás. Um locutor com voz de macho me convidava para o mundo de Marlboro, e eu ficava sem entender nada, mas achando tudo muito lindo.
Fui levando a vida curtindo todas as paixões que pudessem acompanhar a minha felicidade com tendências obscuras, mesmo onde não existia paixão, nunca vi problema em inventa-la, o território se torna bem mais seguro quando no fundo a gente sabe que nada acontece de verdade, e assim também fica mais fácil de se assistir a um último trago.
Eu não estava nem um pouco preparada para a sua aparição com um irritante cigarro pendurado na boca. Em poucos dias vc fez do meu mundo uma bagunça maior que qualquer lógica de sonho, se espalhou por toda a casa numa irritante homogenia. A sua presença foi uma interrupção do tédio, e tudo que nos pega de surpresa, nos impede de planejar, ou fingir, quando me dei conta, eu já gostava de vc, e pior, gostava de verdade.
Vc deixou o que era coerente na mais perfeita confusão, e com todas as nossas diferenças se amontoando umas sobre as outras, eu me vi cercada por vc desfrutando de uma nova vida, sem fingimento nenhum. Mas justo agora que eu aprendi a viver sendo eu, vc me larga como qualquer estranha sujeita a ser culpada do crime de amar, e de repente, eu volto a ser a menina de 12 anos que não entende nada, mas acha tudo lindo.
As coisas eram mais simples antes de vc, não sei se é bobagem, ou despreparo pra se gostar de alguém, só sei que o cheiro do seu ultimo trago ta impregnado em mim. O peso do sentimento é tão grande, que tudo ficou vazio depois que vc foi embora. Talvez seja exatamente por isso que eu consegui gostar de vc, era um amor com prazo de validade. Fui burra gostando com os dias contados porque perdi as contas, agora o prazo venceu, e só sobrou esse excesso de sentimento mofando. Depois que se gosta de verdade fica muito difícil voltar a fingir, já pensei até em fumar, mas eu tenho medo que vc não goste mais de mim por isso...
Talvez eu amasse mesmo o cowboy da Marlboro, talvez amar seja exatamente isso, não entender nada, mas achar tudo lindo.