Vc ainda nem chegou e eu já chateada pensando na sua partida, odeio despedidas. A certeza de momentos incríveis ao seu lado me faz arrumar o quarto com um certo mau-humor, e eu daria tudo pra tropeçar no seu par de tênis no meio da sala, mas vc não está por aqui, vc ainda vai chegar me fazer feliz e me largar guardando sapatilhas e sandálias de saltos surreais.
Enquanto enfrento o dilema dos calçados tamanho 37, vc provavelmente está comendo uma pizza bem despreocupado, ou fumando um cigarro deitado na cama com preguiça de alcançar o cinzeiro, quem sabe dormindo. Nada de se torturar com a ansiedade que o desconhecido pode provocar, isso é problema de mulher, e mulher é sempre um problema.
É bom vc notar como é difícil me agradar, estou aborrecida antes mesmo de te dar boas vindas, melhor pular fora, essas garotas carinhosamente estranhas têm uma loucura fofa, mas só podem dar dor de cabeça, dizem que as filhas únicas são as piores de todas. Ta avisado!
Por favor, seja simplesmente vc, isso me poupa pedir que vc seja divertido e me dá a certeza de que não dançarei sozinha no meio da rua, caso um carro passe com o som no talo. Ficarei feliz em te ver sentado no chão da sala ao invés do sofá, e nada melhor do que alguém que fala com os olhos olhando pra vc.
Preciso de vc pra me tirar dessa normalidade em tons pasteis que o mundo fica quando vc não está por perto.Me faça achar razão pra pendurar um abajur de ponta cabeça no meio do quarto(sim, ele ainda ta lá), me ligue em horários estranhos pra me dizer coisas sem sentido, ande comigo de boné pela rua, tome o que sobra de água na geladeira, me pegue pra Cristo, me tire de casa, me deixe paranóica! Tratamento de choque é disso que eu preciso, ando daquele jeito, sabe? Apareceu uma tosse do nada, e eu me pego pensando se não saio porque estou com tosse, ou se estou com tosse pra não sair...
Não saio pra nada, ninguém é vc, e todo o resto não conversa sobre umbigos, nomes de manicure, ou tipos de morte. Mais estranho ainda, não falam nada sobre a morte, eles têm medo, eles têm medo da morte mesmo não sabendo nada sobre a vida, e o nosso desespero por vida é tão enorme que podemos morrer a qualquer minuto.
Eu penso que quinta-feira é dia de fazer as unhas e isso me deprime, a sua ausência será preenchida pela revista Caras? Socorro!
Traga o conforto de um sorriso ao vivo, mesmo com a promessa da descontinuidade de vida que vou sofre quando vc se for. Segure a minha mão de unhas chamativas, prometa não me deixar perdida no meio das pessoas, ainda no centro do mundo eu posso me sentir de lado. Fale olhando nos meus olhos, esprema os seus como de costume, enquanto isso eu torço por um gesto espontâneo, de preferência uma gargalhada.
Não vai ser difícil, nada que eu já não tenha vivido antes...
quinta-feira, 6 de março de 2008
segunda-feira, 3 de março de 2008
Recomeçar
Uma das coisas mais chatas que existem no mundo é terminara um relacionamento, e eu virei a página ainda meio confusa, lembrei daquela frase brega que diz, “bola pra frente”, e segui a minha rotina, mais uma vez no clima de que ta tudo bem, ta tudo certo, afinal de contas, por quê não estaria tudo bem na vida de alguém com 26 anos, bons amigos, um trabalho legal, e um allstar novo? Hein?
Sem dramatizar eu continuo ouvindo os mesmos cds, vendo os filmes e programas de TV de sempre, e relendo os livros que eu tanto adoro, doa a quem doer... Acredito assim, vencer a saudade pelo cansaço.
Confesso que é um pouco chato esperar por algo que vc não sabe exatamente o que é, e não há nada pior que o silêncio quando vc precisa escutar qualquer enganação barata. Foi aí que eu percebi que pior que terminar é começar, dá uma preguiça ter que fazer tudo de novo...
Se contar até 10 realmente ajudasse, eu teria me sentido melhor depois que me peguei contando quantos passos dão até a rua daquele cara interessante que mora no meu bairro, e eu percebi duas coisas, primeiro que conto pra não pensar, e segundo que isso não é uma atitude das mais saudáveis.
Um dos perigos da carência é o ataque de consumismo, e comigo não foi diferente, comprei um vestido xadrez que tem um botão super brega. Pensei em usar com o meu allstar azul, uma menina de vestido xadrez com botão brega não tem muito tempo pra se lamentar, e é assim que eu escolho ser vista, estranhamente despreocupada.
As tarefas da vida adulta me ocupam grande parte do tempo, de resto eu curto uma ansiedade infantil que há muito não me visitava. Repito mentalmente que ainda sou muito jovem, pego bode de mim, e depois sinto pena, no fundo eu não faço por mal, mas como só tem eu por aqui, acabo levando a culpa.
Tanto faz se é segunda, terça, ou sexta, sinto a mesma coisa em todas as semanas, que em pouco tempo formam um mês, e mesmo empurrando as coisas com a barriga, eu me pergunto se viver esperando as semanas passarem não é um tanto quanto injusto com a vida.
Ninguém garante que pode me fazer feliz, então isso me deixa triste, mas aí percebo que só eu posso me fazer feliz, então fico feliz de novo, e nessa paranóia eu sigo tristemente feliz. Por pura vingança iludo alguém e me sinto no comando por alguns segundos, nada que dure o suficiente pra ter valido a pena. E mesmo cagando na minha cabeça, os pássaros voltam a cantar, as coisas me lembram outras coisas além de vc, e o celular espera as mensagens e ligações novas. O que me resta agora é espantar a preguiça, e me esforçar pra sentir alguma coisa.
Fica fácil encontrar coragem quando se levanta de um tombo, meu medo mesmo é permanecer sentada, abrir uma revista e comer um pacote de Doritos. Meu medo é optar por não sentir mais nada.
Sem dramatizar eu continuo ouvindo os mesmos cds, vendo os filmes e programas de TV de sempre, e relendo os livros que eu tanto adoro, doa a quem doer... Acredito assim, vencer a saudade pelo cansaço.
Confesso que é um pouco chato esperar por algo que vc não sabe exatamente o que é, e não há nada pior que o silêncio quando vc precisa escutar qualquer enganação barata. Foi aí que eu percebi que pior que terminar é começar, dá uma preguiça ter que fazer tudo de novo...
Se contar até 10 realmente ajudasse, eu teria me sentido melhor depois que me peguei contando quantos passos dão até a rua daquele cara interessante que mora no meu bairro, e eu percebi duas coisas, primeiro que conto pra não pensar, e segundo que isso não é uma atitude das mais saudáveis.
Um dos perigos da carência é o ataque de consumismo, e comigo não foi diferente, comprei um vestido xadrez que tem um botão super brega. Pensei em usar com o meu allstar azul, uma menina de vestido xadrez com botão brega não tem muito tempo pra se lamentar, e é assim que eu escolho ser vista, estranhamente despreocupada.
As tarefas da vida adulta me ocupam grande parte do tempo, de resto eu curto uma ansiedade infantil que há muito não me visitava. Repito mentalmente que ainda sou muito jovem, pego bode de mim, e depois sinto pena, no fundo eu não faço por mal, mas como só tem eu por aqui, acabo levando a culpa.
Tanto faz se é segunda, terça, ou sexta, sinto a mesma coisa em todas as semanas, que em pouco tempo formam um mês, e mesmo empurrando as coisas com a barriga, eu me pergunto se viver esperando as semanas passarem não é um tanto quanto injusto com a vida.
Ninguém garante que pode me fazer feliz, então isso me deixa triste, mas aí percebo que só eu posso me fazer feliz, então fico feliz de novo, e nessa paranóia eu sigo tristemente feliz. Por pura vingança iludo alguém e me sinto no comando por alguns segundos, nada que dure o suficiente pra ter valido a pena. E mesmo cagando na minha cabeça, os pássaros voltam a cantar, as coisas me lembram outras coisas além de vc, e o celular espera as mensagens e ligações novas. O que me resta agora é espantar a preguiça, e me esforçar pra sentir alguma coisa.
Fica fácil encontrar coragem quando se levanta de um tombo, meu medo mesmo é permanecer sentada, abrir uma revista e comer um pacote de Doritos. Meu medo é optar por não sentir mais nada.
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Aurora Boreal
Eu voltava do analista a pé e pensativa, como eu sempre volto, ou vou, pra qualquer lugar aqui no meu bairro. Na verdade extremamente pensativa, parece que é só sair de dentro daquela sala depois de ouvir e falar tudo, que o mundo já fica com outra cara. E eu me sentia mais uma vez estranha, achando o mundo enorme, cheio de gente, carros, construções, problemas, e sem tempo para pesquisar o que seria a porra da Aurora Boreal que ficou na minha cabeça depois de ver uma notícia no site Uol. Eu sei que é alguma coisa no céu, mas com esse nome a gente pode esperar qualquer coisa...
A nuvem preta se aproximava, e com medo da monstruosa chuva que estava por vir, eu apertava o passo. O problema não era molhar o cabelo, até porque, ele estava molhado do banho matinal, mas estando de havaianas eu sinto muito nojo quando chove e o meu pé fica molhado.
Parece que o ritmo dos pensamentos acompanha a pressa dos meus passos, e mudando de Aurora Boreal para a eterna dúvida Ritz, ou Almanara, eu senti um pingo bem forte na minha cabeça, daqueles pesados mesmo. Assustei, o pingo escorreu para o meu rosto, mas sem tempo para secar, eu só me preocupei em atravessar o farol da 9 de julho, que quando fecha para os pedestres, é eterno!!!
Já do outro lado da rua, cocei o meu nariz que ainda estava meio molhado pelo pingo, e fiquei com medo de um cara que me encarava como se quisesse falar comigo, ele olhava pra mim, meio que apontando, sei lá, coisa de doido mesmo. Consegui desviar do tal maluco, sentindo medo de toda a situação bizarra, e cheguei até o Hall de entrada do prédio onde trabalho. Reparei uma sujeira estranha nos meus dedos ao apertar o botão do elevador, uma coisa meio arenosa, barrenta...
O elevador chegou, e pra minha sorte eu estava sozinha dentro dele, fiquei chocada com a minha imagem refletida no espelho. A sujeira da minha mão, nada mais era que um puta coco que algum passarinho FDP tinha feito bem no meio da minha cabeça. O coco, obviamente, escorrido até o meu nariz, me fez sentir pena do único cidadão que tentou me avisar e foi completamente ignorado. Por favor, imaginem a cena – Agora eu lavo a franja aqui na pia do escritório, usando aqueles sabonetes de lavabo que a gente aperta a válvula e escorre o liquido rosa. Moral da história, quanto mais vc pensa nas coisas, e quanto mais profunda vc é, sempre tem alguém cagando na sua cabeça!
A nuvem preta se aproximava, e com medo da monstruosa chuva que estava por vir, eu apertava o passo. O problema não era molhar o cabelo, até porque, ele estava molhado do banho matinal, mas estando de havaianas eu sinto muito nojo quando chove e o meu pé fica molhado.
Parece que o ritmo dos pensamentos acompanha a pressa dos meus passos, e mudando de Aurora Boreal para a eterna dúvida Ritz, ou Almanara, eu senti um pingo bem forte na minha cabeça, daqueles pesados mesmo. Assustei, o pingo escorreu para o meu rosto, mas sem tempo para secar, eu só me preocupei em atravessar o farol da 9 de julho, que quando fecha para os pedestres, é eterno!!!
Já do outro lado da rua, cocei o meu nariz que ainda estava meio molhado pelo pingo, e fiquei com medo de um cara que me encarava como se quisesse falar comigo, ele olhava pra mim, meio que apontando, sei lá, coisa de doido mesmo. Consegui desviar do tal maluco, sentindo medo de toda a situação bizarra, e cheguei até o Hall de entrada do prédio onde trabalho. Reparei uma sujeira estranha nos meus dedos ao apertar o botão do elevador, uma coisa meio arenosa, barrenta...
O elevador chegou, e pra minha sorte eu estava sozinha dentro dele, fiquei chocada com a minha imagem refletida no espelho. A sujeira da minha mão, nada mais era que um puta coco que algum passarinho FDP tinha feito bem no meio da minha cabeça. O coco, obviamente, escorrido até o meu nariz, me fez sentir pena do único cidadão que tentou me avisar e foi completamente ignorado. Por favor, imaginem a cena – Agora eu lavo a franja aqui na pia do escritório, usando aqueles sabonetes de lavabo que a gente aperta a válvula e escorre o liquido rosa. Moral da história, quanto mais vc pensa nas coisas, e quanto mais profunda vc é, sempre tem alguém cagando na sua cabeça!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
A menina e o chapéu
Ela passava quase que desapercebida andando todas as manhãs pelas ruas do bairro, sempre sozinha. Passos rápidos numa pressa em encontrar algo que, com certeza, não se encontra na rua, uma pressa que queima por dentro aflições, dúvidas e calorias. E lá ia ela, surda pelo Ipod, disfarçada pelos óculos, escondida por um boné.
Era um alívio chegar em casa, e ver aquele chapéu preto a esperando, acomodado no sofá. O chapéu percorria quase todas as parte da casa, e trazia segurança, a segurança de que cedo ou tarde, o dono do chapéu, teria que voltar. E ela esperava, esperava... Substituindo a real imagem e presença de alguém, por um chapéu que lhe fazia companhia quase que por todo o tempo.
Foi com ele ao seu lado que ela lavou a louça do último encontro, terminou um livro comprido, viu alguns filmes, e escreveu mil textos em longas noites de espera. Ela achava graça em usar, sabia que não ficava bom, mas era como se ele fosse alguma parte que faltava nela.
Foram alguns dias na companhia do chapéu preto, e, com o tempo, ele foi perdendo a graça, como qualquer outra coisa que a gente cansa em acreditar. A espera e a calmaria assustadora mataram a paciência, e junto, morreu o sorriso, morreu a vontade, e finalmente morreu o cinismo. Porque nada é mais cínico, que criar vida onde não tem. Ela vestiu o chapéu preto por uma última vez em luto, e resolveu voltar a viver sozinha, sem perceber que vivera há todo esse tempo.
Triste? Não, afinal de contas se vive muito bem sem um chapéu, mas se vive melhor ainda sem a espera de que algo aconteça.
Cansada de “levar o chapéu”, ela o enfiou numa sacola, e sentiu uma deliciosa liberdade enquanto descia até a portaria do prédio. O entregou para o porteiro com a importância de qualquer outro objeto inútil, afinal, era o que ele havia se tornado em sua vida.
Ela se sentiu finalmente pronta para viver uma história de verdade, com alguém de verdade. Jurou nunca mais esperar nada, nem ninguém...Novamente o vento na cara, e a música alta, só que dessa vez sem os óculos, ela precisa enxergar o mundo direito, quem sabe da próxima vez não confundir as coisas, as pessoas, ou as coisas com pessoas.
Era um alívio chegar em casa, e ver aquele chapéu preto a esperando, acomodado no sofá. O chapéu percorria quase todas as parte da casa, e trazia segurança, a segurança de que cedo ou tarde, o dono do chapéu, teria que voltar. E ela esperava, esperava... Substituindo a real imagem e presença de alguém, por um chapéu que lhe fazia companhia quase que por todo o tempo.
Foi com ele ao seu lado que ela lavou a louça do último encontro, terminou um livro comprido, viu alguns filmes, e escreveu mil textos em longas noites de espera. Ela achava graça em usar, sabia que não ficava bom, mas era como se ele fosse alguma parte que faltava nela.
Foram alguns dias na companhia do chapéu preto, e, com o tempo, ele foi perdendo a graça, como qualquer outra coisa que a gente cansa em acreditar. A espera e a calmaria assustadora mataram a paciência, e junto, morreu o sorriso, morreu a vontade, e finalmente morreu o cinismo. Porque nada é mais cínico, que criar vida onde não tem. Ela vestiu o chapéu preto por uma última vez em luto, e resolveu voltar a viver sozinha, sem perceber que vivera há todo esse tempo.
Triste? Não, afinal de contas se vive muito bem sem um chapéu, mas se vive melhor ainda sem a espera de que algo aconteça.
Cansada de “levar o chapéu”, ela o enfiou numa sacola, e sentiu uma deliciosa liberdade enquanto descia até a portaria do prédio. O entregou para o porteiro com a importância de qualquer outro objeto inútil, afinal, era o que ele havia se tornado em sua vida.
Ela se sentiu finalmente pronta para viver uma história de verdade, com alguém de verdade. Jurou nunca mais esperar nada, nem ninguém...Novamente o vento na cara, e a música alta, só que dessa vez sem os óculos, ela precisa enxergar o mundo direito, quem sabe da próxima vez não confundir as coisas, as pessoas, ou as coisas com pessoas.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Meio sem saco...
Jogada no sofá eu me sinto tão amanhecida quanto às batatinhas dentro do saco que foi aberto ontem, e eu percebo que nem elas estão tão moles quanto eu...
Ta tudo revirado, mal arrumado e jogado de qualquer jeito pela casa. Parece um cenário que foi montado exatamente para explicar a minha cabeça nesse momento.
Meu celular tenta comunicação comigo, mas eu não vou atender. A rua tenta desviar a minha atenção com os seus inúmeros barulhos, mas é completamente ignorada. E a geladeira de tão vazia, já ta fazendo barulho de estomago, mas o problema é todo dela porque eu também não vou comer.
Eu quero ficar aqui, na ocupação de mais um objeto, e, assim eu continuo ignorando completamente o mundo, ou qualquer outra existência. Parece muito surpreendente, mas viver, cansa!
Eu sou um móvel. Aceito servir de apoio, ser lustrada, encerada. A idéia de ser só mais um detalhe me agrada muito, de tão cansada de ser gente, eu acabo de me tornar uma coisa.
Unhas foram roídas porque como qualquer objeto velho, tenho os meus cantos desgastados. A minha alma foi levada pelo vento e faz papel de cortina pendurada para fora da janela como se segurasse.
Estática e me decompondo eu faço questão de perder tempo, e então assisto as traças me esfarelando, e de repente, eu faço parte da cadeia alimentar.
Eu não vou sair, não vou conversar, explicar, participar, ou fazer parte de algo. Preciso por ordem aqui dentro primeiro, depois penso no resto das coisas.
O máximo que eu posso fazer hoje é escrever, e é através desse texto, que vc será capaz de fazer parte da minha vida.
Obrigada por ler...
Ta tudo revirado, mal arrumado e jogado de qualquer jeito pela casa. Parece um cenário que foi montado exatamente para explicar a minha cabeça nesse momento.
Meu celular tenta comunicação comigo, mas eu não vou atender. A rua tenta desviar a minha atenção com os seus inúmeros barulhos, mas é completamente ignorada. E a geladeira de tão vazia, já ta fazendo barulho de estomago, mas o problema é todo dela porque eu também não vou comer.
Eu quero ficar aqui, na ocupação de mais um objeto, e, assim eu continuo ignorando completamente o mundo, ou qualquer outra existência. Parece muito surpreendente, mas viver, cansa!
Eu sou um móvel. Aceito servir de apoio, ser lustrada, encerada. A idéia de ser só mais um detalhe me agrada muito, de tão cansada de ser gente, eu acabo de me tornar uma coisa.
Unhas foram roídas porque como qualquer objeto velho, tenho os meus cantos desgastados. A minha alma foi levada pelo vento e faz papel de cortina pendurada para fora da janela como se segurasse.
Estática e me decompondo eu faço questão de perder tempo, e então assisto as traças me esfarelando, e de repente, eu faço parte da cadeia alimentar.
Eu não vou sair, não vou conversar, explicar, participar, ou fazer parte de algo. Preciso por ordem aqui dentro primeiro, depois penso no resto das coisas.
O máximo que eu posso fazer hoje é escrever, e é através desse texto, que vc será capaz de fazer parte da minha vida.
Obrigada por ler...
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008
A Execução
O tecido áspero do saco enfiado na minha cabeça machucava o meu nariz, sem poder enxergar nada, eu mais ou menos imaginava a quantidade de pessoas por causa do barulho, e pelo calor que sentia na pele, com certeza fazia muito sol.
Eu era levada pelo capataz quase que arrastada, mas caminhar em direção a morte seria estranho demais. Morreria em poucos minutos, fiel às minhas opiniões, morreria por ser única em meus pensamentos, e se talvez não fosse, o medo da morte calou os meus seguidores.
Já era difícil demais suportar os olhares indiferentes em relação a minha pessoa, não era fácil viver tendo uma visão tão diferente de todos, mas antes rejeitada do que morta, era o que eu pensava.
Ainda não sabia de que forma morreria, talvez queimada, quem sabe enforcada, secretamente torcia pela guilhotina. Dizem que as galinhas ainda correm sem a cabeça, quem sabe eu também possa correr ou pensar uns últimos instantes, até porque, a mulher que nunca foi galinha, que atire o primeiro ovo.
Tropecei em alguns poucos degraus, pela minha conta eram três, logo ouvi a multidão mais alvoroçada e multipliquei a minha conta inicial, pude notar que eram milhares de pessoas contra mim. Homens e mulheres gritavam e me atiravam coisas, ódio era o que eles sentiam. O juiz tentava acalmar os ânimos aos berros em algum lugar perto de mim, mas a platéia sedenta por sangue não parecia colaborar.
Senti uma gota escorrer pelo nariz e pingar na minha boca, o gosto salgado do suor logo seria o do sangue. Minhas pernas tremiam, mas no fundo eu sabia que morreria por uma boa causa.
Para o puro descontentamento de todos, foi me dada a última chance de retirar ou retificar o que eu havia dito. Todos gritavam em sinal de revolta, todos pediam a minha execução.
Foi então que tiraram o saco da minha cabeça, e bem na minha frente, para a minha felicidade, ou não, estava a guilhotina. A lâmina afiada refletia o Sol e, quase que segando os olhos, vi uma criança atirando uma pedra em minha direção.Eu poderia voltar atrás, quem sabe encontrar pessoas que pensassem como eu, talvez me mudar para algum lugar bem distante, mas quando questionada não pude evitar, chegara até ali, morreria então, e, em alto e bom tom, eu disse a minha ultima frase antes de morrer: sim, eu odeio o Big Brother.
Eu era levada pelo capataz quase que arrastada, mas caminhar em direção a morte seria estranho demais. Morreria em poucos minutos, fiel às minhas opiniões, morreria por ser única em meus pensamentos, e se talvez não fosse, o medo da morte calou os meus seguidores.
Já era difícil demais suportar os olhares indiferentes em relação a minha pessoa, não era fácil viver tendo uma visão tão diferente de todos, mas antes rejeitada do que morta, era o que eu pensava.
Ainda não sabia de que forma morreria, talvez queimada, quem sabe enforcada, secretamente torcia pela guilhotina. Dizem que as galinhas ainda correm sem a cabeça, quem sabe eu também possa correr ou pensar uns últimos instantes, até porque, a mulher que nunca foi galinha, que atire o primeiro ovo.
Tropecei em alguns poucos degraus, pela minha conta eram três, logo ouvi a multidão mais alvoroçada e multipliquei a minha conta inicial, pude notar que eram milhares de pessoas contra mim. Homens e mulheres gritavam e me atiravam coisas, ódio era o que eles sentiam. O juiz tentava acalmar os ânimos aos berros em algum lugar perto de mim, mas a platéia sedenta por sangue não parecia colaborar.
Senti uma gota escorrer pelo nariz e pingar na minha boca, o gosto salgado do suor logo seria o do sangue. Minhas pernas tremiam, mas no fundo eu sabia que morreria por uma boa causa.
Para o puro descontentamento de todos, foi me dada a última chance de retirar ou retificar o que eu havia dito. Todos gritavam em sinal de revolta, todos pediam a minha execução.
Foi então que tiraram o saco da minha cabeça, e bem na minha frente, para a minha felicidade, ou não, estava a guilhotina. A lâmina afiada refletia o Sol e, quase que segando os olhos, vi uma criança atirando uma pedra em minha direção.Eu poderia voltar atrás, quem sabe encontrar pessoas que pensassem como eu, talvez me mudar para algum lugar bem distante, mas quando questionada não pude evitar, chegara até ali, morreria então, e, em alto e bom tom, eu disse a minha ultima frase antes de morrer: sim, eu odeio o Big Brother.
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Carnaval do Toy Art
Mais uma vez, contrariando o resto do Brasil, eu optei por silêncio e paz no meu carnaval 2008. Vestida confortavelmente com a coleção outono/inverno 2004, que faz o papel de pijama perfeito, sentei no sofá para a principal atividade do feriado na praia nublada, a analise completa de todos os quase famosos que chacoalham o esqueleto nos desfiles das escolas de samba, afinal de contas, eles estão ali pra isso mesmo.
Enquanto eu tomava uma deliciosa sopa de beterraba, pude constatar pela milésima vez que, uma pessoa careta, sentada na sala em pleno carnaval, incomoda muito mais do que qualquer bêbado vomitando na piscina. Alguém pode me explicar porque raios é tão inaceitável atingir a paz interior em pleno carnaval? A opção beterraba ao invés da cevada me transforma em alguma espécie de alienígena?
Observando as mulheres seminuas do carnaval, eu me perguntava constantemente - que porra ta acontecendo no mundo? Se eu sou uma alienígena, as mulheres da Sapucaí só podem ser o resultado de uma mutação genética, devido aos gases tóxicos da minha nave espacial. É quase obvio pensar que uma coxa absurdamente grossa sirva pra carregar uma bunda absurdamente grande, que combina com o par de peitos incrivelmente falsos e me fazem lembrar da velha teoria da melancia no pescoço.
E então, uma repórter tenta entrevistar uma loira no meio da bateria, na minha modesta opinião, o lugar perfeito pra quem não tem nada interessante a dizer e muito interesse em aparecer, mas para a minha infelicidade, ela conseguiu contar direitinho a plástica feita pra ficar japonesa na avenida. Oi? Isso mesmo, ela puxou os olhos com um fio interno, só pra combinar com o samba enredo que homenageava os nipônicos. Mas ela deixou claro, que a plástica é reversível, combinado? Logo depois dessa informação valiosa, ela tentou mostrar o seu samba no pé, que me fez lembrar um frango segundos antes do abate. Pelo amor de Deus, onde estão as nossas mulatas? Olhar pra avenida e ver semiglobais ocupando lugares onde qualquer mulata daria show, me dá um pouco de deprê.
O mais impressionante é a padronização das bocas botocadas, deve ter rolado uma oferta imperdível em alguma clínica de estética. Pague o lábio inferior e ganhe o superior.
Pensando bem, tudo isso deve ser uma tendência com a chegada do Toy Art no Brasil. Sabe aqueles bonecos personalizados e bem esquisitinhos? Pois é, qualquer miniatura dessas mulheres com caras puxadas, bocas tortas, e pedaços do corpo completamente desproporcionais, venderia como água nas lojas de Toy. Moço, já chegou o modelo Angela Bismark?
Enquanto eu tomava uma deliciosa sopa de beterraba, pude constatar pela milésima vez que, uma pessoa careta, sentada na sala em pleno carnaval, incomoda muito mais do que qualquer bêbado vomitando na piscina. Alguém pode me explicar porque raios é tão inaceitável atingir a paz interior em pleno carnaval? A opção beterraba ao invés da cevada me transforma em alguma espécie de alienígena?
Observando as mulheres seminuas do carnaval, eu me perguntava constantemente - que porra ta acontecendo no mundo? Se eu sou uma alienígena, as mulheres da Sapucaí só podem ser o resultado de uma mutação genética, devido aos gases tóxicos da minha nave espacial. É quase obvio pensar que uma coxa absurdamente grossa sirva pra carregar uma bunda absurdamente grande, que combina com o par de peitos incrivelmente falsos e me fazem lembrar da velha teoria da melancia no pescoço.
E então, uma repórter tenta entrevistar uma loira no meio da bateria, na minha modesta opinião, o lugar perfeito pra quem não tem nada interessante a dizer e muito interesse em aparecer, mas para a minha infelicidade, ela conseguiu contar direitinho a plástica feita pra ficar japonesa na avenida. Oi? Isso mesmo, ela puxou os olhos com um fio interno, só pra combinar com o samba enredo que homenageava os nipônicos. Mas ela deixou claro, que a plástica é reversível, combinado? Logo depois dessa informação valiosa, ela tentou mostrar o seu samba no pé, que me fez lembrar um frango segundos antes do abate. Pelo amor de Deus, onde estão as nossas mulatas? Olhar pra avenida e ver semiglobais ocupando lugares onde qualquer mulata daria show, me dá um pouco de deprê.
O mais impressionante é a padronização das bocas botocadas, deve ter rolado uma oferta imperdível em alguma clínica de estética. Pague o lábio inferior e ganhe o superior.
Pensando bem, tudo isso deve ser uma tendência com a chegada do Toy Art no Brasil. Sabe aqueles bonecos personalizados e bem esquisitinhos? Pois é, qualquer miniatura dessas mulheres com caras puxadas, bocas tortas, e pedaços do corpo completamente desproporcionais, venderia como água nas lojas de Toy. Moço, já chegou o modelo Angela Bismark?
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